Архив метки: Разум

19. Не тот поворот.

    После всего этого моя жизнь словно вернулась на год назад. Всё словно напомнило мне моё прошлое. Через пару месяцев, мне казалось, я нашла решение. И подумала, может Эдгар сможет стать мне таким же близким другом, как и Паша? Но я ошиблась. Как говорила одна моя подруга “Дружбы между парнем и девушкой быть не может, если один не ровно дышит к другому”.

     Спустя вот эти пару месяцев, я поняла, что Эдгар мне нужен. Нужен, как друг. Я стала совсем не своя. Изменилась достаточно сильно, и все вокруг меня поменялось.

   Эдгар стал приезжать ко мне, мы постоянно гуляли, смеялись, много разговаривали. Кажется, а что тут плохого??? Всё же вроде супер, звонки, комплементы, встречи. Однако он опять стал переусердствовать. Но я себя уговаривала, что мол, всё должно пройти, просто следует перетерпеть, переждать. Так и шло время. Эдгар мне раз в неделю закатывал истерики, по поводу того, что я себя веду, словно он мне совершенно не нужен, что я бросаю слова на ветер и вообще не отдаю себе отчет о том, что говорю. Сначала всё переносила болезненно. Ходила такая загруженная, сама не своя, ибо не знала уже, как объяснить этому человеку, что он мне дорог. А все вокруг уже понимали и даже не спрашивали в чем дело, потому что знали, ответ прост: поссорились с Эдгаром.

    Вопрос возраста меня с самого начала немного смущал. Хотя до знакомства это не имело значения. Затем я стала задумываться, а что скажут окружающее. А потом сказала себе: Неужели тебя, с каких-то пор стало волновать, что о тебе подумают окружающие??? Да пошли они все!!! Это твоя жизнь, и ты с ней делаешь, что хочешь!!

    Но проблема была совершенно не в этом. Одна подруга сказала:

    — Женя, ты что, он же маленький! Ты не сможешь с ним. Даже не начинай ничего, потому что потом поймёшь, что ошиблась. Поймешь, что с ним ты не можешь, что он ребенок.

     На слова “Ты не сможешь с ним” я как-то внимания не обратила. А потом поняла, когда действительно уже не могла. Именно по этому мне и показалось, словно я вернулась на год назад: логика, те же действия, те же слова… Всё то же самое. И проблемы те же. А я так этого не люблю. Я еле справилась с этим всем в прошлом, так теперь я вынуждена была решать их заново. Как будто мне нужно было не просто переделать моё прошлое, но ещё и доделать его. Избегать проблем я не привыкла, так что пришлось их снова решать. И это меня убивало. А Эдгар всё ниже и ниже падал в моих глазах. Но что-то меня держало, что-то тянуло к нему, не отпускало. Не смотря на всё то плохое, что мне про него рассказывали, доказывали и то, что я наблюдала сама. Но я не могла его бросить. Не могла его оставить, такого глупого и беззащитного.

    На весенних каникулах мы с Мариной и Лёшей  практически каждый день сидели у Эдгара. Время пролетало моментально, потому что мы его проводили просто замечательно. Бесились, щипались, кидались друг в друга подушками, а после тихо и мирно пили чай. А потом, все уставшие  садились смотреть фильм какой-нибудь. Эдгар ложился мне на колени, а я гладила его по волосам, по моим любимым волосам. В такие моменты мне просто не хотелось его никому отдавать. Наверное, потому, что он молчал. И тоже радовался этим моментам. Но границу дружбы чувствовала наверное только я.

18. Д.С.В.

    В этот день каждый год я ждала одного и того же, только композиция немного менялась с годами. В прошлом году я ждала валентинок от Паши, в этом от Жени. Хотя в глубине души я очень хорошо осознавала, что это все пустые надежды. Наивность девушки, что может быть хуже?

    Утром этого дня вся наша школа готовилась как к чему-то необычному, к чему-то неестественному. Я же шла в школу, как и всегда, как в обычный скучный школьный день. Не хотелось ничего. Совершенно ничто не могло меня заинтересовать…разве что небольшая надежда, которая умирает последней.

    Уже под конец дня ко мне подошел Эдгар. У него в руках была огромная валентинка в форме сердца. В душе я просто молилась, что бы он подарил ее не мне. Но…пять минут и валентинка у меня в руках. Признания, эти сверкающие глаза, эта наивность с его стороны – все так было не в радость мне, что я стояла и думала, ну когда же он уже уйдет наконец. Почему-то я себя чувствовала неудобно. А он стоял и смотрел на меня своими детскими жалостными глазами. Сердце рвалось на части. Я ненавидела саму себя.

 «Боже, какая же я дура», —  постоянно думала я. “Ну зачем я все это начала?! Теперь сама страдаю и заставляю страдать бедного мальчика”.

      Девушки меня сейчас поймут очень хорошо, потому что я уверена, что не одной мне приходилось чувствовать то, о чем сейчас напишу.

      Эдгар стал мне названивать, писать, постоянно просить о встрече, постоянно его волновало с кем я, где я, почему. Ужасно стал надоедать, навязываться. Кажется, я имею полное право ничего не говорить ему, не объясняться, но меня то ли грызла совесть, то ли еще что-то, но я сквозь зубы, через себя, говорила, что да как. Не объяснить просто словами.

     Когда на тебя сильно давят, ты перестаешь чувствовать себя свободной. Тебе кажется, что ты отдалился от свободы, и отдалил тебя человек, который не имеет права этого делать. И тогда в душе возрождается что-то вроде неприязни, отвращения. У тебя начинается словно аллергия на этого человека. Сразу же начинает казаться, что этот человек снова и снова начнет допекать тебя допросами, попрекать, названивать.  Это стало переходить все возможные рамки и дошло до предела. Я не выдержала. Сказала четко и ясно, что на время мы не общаемся вообще. Никак. Полный игнор и мы перестали общаться. И только изредка в школе здоровались. Видимо по-хорошему не понимаем. Хотя, влюбленному человеку трудно что-то вбить в голову или доказать ему, что он не прав. Эта наивность…

17. Выиграла

После очень удачного нового года, я нормально оказалась дома примерно только на четвертые сутки. Причем все это время ни на кого особо не хватало времени, и поэтому меня только еле успевали ловить по телефону. На эти пару дней я связь с Эдгаром потеряла, но потом мы стали достаточно близко общаться. Я добилась в итоге того, чего от него хотела и, в конце концов, он стал меня засыпать разными комплементами, все чаще и чаще говорил о том, как не может без меня и дня прожить и все в таком роде. Одним словом, влюбился. Конечно, все эти это очень приятно, но в один момент это просто надоедает и кажется, что человек это говорит не осознавая. Хочется всему верить, но все же что-то не дает. Не знаю, может это просто моя интуиция. Или просто обычное чувство любой девушки. Когда слишком много всего вот этого хорошего и ласкового, начинает создаваться впечатление, словно человек не осознает, что говорит, на повторе вот эти слова, как будто с закрытыми глазами. А потом, когда их открывает, ничего подобного уже нет. Уже не говорит таких страстных фраз и признаний и вообще ничего подобного. Все, забудь..прошли твои две недели любви и ласки. Хватит тебе уже. Вот поэтому и не хочется верить во всю эту белиберду, которую тебе повторяет каждый парень, которому ты понравилась. Но заметьте, только первые пару дней, ну может недель.

    Затем он мне предложил стать его девушкой. Я подумала, раз я этого так добивалась, то почему бы и нет, хотя желания, как такового, уже не было. Всё! Добилась чего хотела, что мне еще надо!? Человек уже стал неинтересен, начали выказываться его минусы, он уже мне не казался таким уж безобидным маленьким мальчиком. И все же согласилась. Надо же было попробовать, может вышло бы что из этого. Но ничего не вышло, ибо я просто не чувствовала того, чего искала в нем.

     Я совершенно не чувствовала, что у меня

 есть парень. Он боялся, это было видно. Боялся сделать что-либо не так, боялся пригласить меня куда-либо, дотронуться до меня, вообще боялся дышать на меня. Такое чувство создавалось, что он смотрит на меня, как на эталон красоты, к которому нельзя прикасаться. Это было приятным, но в тоже время, как это может быть приятным, когда к тебе человек боится притронуться??!! Начинало появляться такое чувство раздражения, отвращения, просто чувство того, что этот человек не твое. Зачем мучаешь его и себя?

     Долго я не выдержала. Не знала, как ему сказать о том, что не могу я с ним так больше. И что вообще не могу с ним. И как-то раз под руку я познакомилась с его бывшей девушкой. Она мне сказала, что они окончательно ещё не расстались. Что он к ней заходит, звонит, гуляют они вместе. Рассказала мне очень много всего, не в пользу Эдгара. И даже если бы она мне наговорила это специально, для меня это было только хорошо, предлог нормальный нашелся. И тут Эдгар спохватился. Он позвонил Насте, расстался с ней окончательно, сказал мне, что он точно определился, чего хочет, что ему без меня  очень плохо и т.д. и т.п. Но я сказала, что уже все, поздно что-либо делать и понимать. Время покажет, если что.

      Мальчик всё это время не мог обо мне забыть. Писал мне, звонил, искал встречи. Мне было тяжело осознавать, что я делаю человеку больно. Я сама прекрасно знала, что это за боль такая, которая поедает изнутри. Но что я могла поделать? Мучить его и себя и тянуть эти дурацкие отношения с отвращением на лице, либо вот так вот закончить все, и пусть помучается так пару неделек, а потом все пройдет. И снова время лечит.

16.Новый год 2007

Как обычно, до самого тридцать первого числа, я не знала еще где, с кем праздновать новый год. Меня это дико раздражала, а еще больше бесило то, что я просто тупо ничего с этим не могла поделать. У кого только я ни спрашивала о празднике, все мне отвечали буквально одной фразой: я ничего не знаю. Буду сидеть дома и скучать. Соберешь только так людей где-нибудь, типа решать про новый год, придете, сядете, начнете говорить что-то, с одной темы на другую, глядишь – уже ночь, и расходитесь, так ничего и не решив. А на следующий день уже понимаешь, что если соберешь опять всех решать этот вопрос, то это будет такая же бесполезная трата времени.

   Поэтому утром тридцать первого числа мы встретились с Инной, зашли в магазин, купили две бутылки шампанского и договорились, что вечером я к ней приеду. Просто уже настолько надоело что-то решать, что уже ничего не хотелось. Планировали провести новый год скромно, в такой вот маленькой компании. Я уже настроила даже себя, мол, вот, Женя, скучный праздник тебя ждет. Уже даже начинала находить в этом всем какие-то плюсы и оправдания. Но все оказалось не так плохо, как мы думали. В час ночи, как только я пришла к Инне, начали поступать звонки всех тех, кто не знал, куда же ему податься и что же им делать. Ну, мы, не долго думая и выпив уже почти две бутылки шампанского, сказали всем ехать к нам. Пришла, значит, такая туса, каждый, естественно, принес по бутылке шампанского как минимум, и к часам трем ночи нам уже казалось, что это лучший день в нашей жизни. Ночь прошла очень весело и естественно незаметно. С каждым разом, как я выходила из комнаты, передо мной мелькали все какие-то новые личности, которых я видела первый раз в своей недолгой жизни. Кричали, пели, танцевали…а я уже ходила как в прострации, ничего не понимая где я и что я вообще.

    Утром было еще веселее.

   Мы с моими сестрами пришли домой, сразу же легли спать. А мои дорогие родители, будучи в нетрезвом состоянии и придя домой на полчаса позже нас, видимо меня не заметили среди одеял и подушек, и примерно около часа срывали все телефоны и доставали бедную Инну, которая сама была еле живая. Но потом все же мама посмотрела нормально на кровать. Меня нашли и они со спокойной душой легли спать.

   Несмотря на неблагоприятные погодные условия, которые портили настроение, не смотря на то, что все было вот так вот спонтанно, праздник прошел хорошо. Я осталась довольна, да и все вроде были довольны тоже.

    С Эдгаром же в Новогоднюю ночь у меня не хватило сил встретиться, хотя и планировали. Не удивительно, однако.

15. Опа! Драсти!

 В школе на новогодней встрече, я познакомилась с одним мальчиком, Эдгаром. Просто маленький, миленький мальчик.

   Я его заметила ещё в начале учебного года. Ходил такой, весь из себя: светленький, с голубыми глазками, — сама невинность. До знакомства я была просто от него без ума. Я говорила постоянно: везет же его девушке, такой хороший мальчик рядом.

   А девушка его жила у меня в доме, в соседнем подъезде. Она очень сильно дорожила Эдгаром, и это по ней было хорошо заметно. Девочка не хотела терять этого человека, но для него, видимо, это все не имело большого значения. Откуда я знаю? Да вот довелось познакомиться с ними обоими. Сначала с Эдгаром, позже, через месяц где-то, уже с Настей(так звали его девушку).

   Наше с ним знакомство произошло на школьной новогодней дискотеке. Было что-то вроде маскарада: костюмы, маски, ерунда в общем такая всякая. Первый раз такое проводилось у нас в школе, нам стало интересно и мы решили придти посмотреть, хоть что это такое и на что это похоже будет. А вообще, ходить на всякие такие школьные мероприятия уже не особо хотелось. На них уже было не так весело, как раньше, не та музыка, не та обстановка, не тот контингент. Так вот пришли мы, значит, проверить, что это за такое новое придумали, и, тем более, я просто не могла упустить  шанса, познакомиться с Эдгаром. Всё-таки последний день четверти, последний день школы в этом году, и потом чёрт знает, когда бы я его увидела снова. Все же в новый год хотелось придти уже знакомыми.

   Глупая такая ситуация была, смешная. Казалось бы, что там стоит познакомиться девушке с парнем!? Пфф..ерунда. Однако нееет, я же не могу вот так вот просто подойти и познакомиться. Как это так, вы что, что бы я!! И поэтому все только стояла, что-то тупила, девчонкам все мозги запудрила. В конце концов, познакомила нас моя подруга, которая сама же познакомилась с ним в этот момент. Я была довольна. Все же, как-никак, добилась, чего хотела. Улыбка не сходила с моего лица. Но это было лишь начало. Когда это мероприятие закончилось, я поняла, что ни одной ниточки нет, которая могла бы нас связывать. Даже нет телефонов. Тааак, не порядок.

  Я, значит, пришла домой и просто не верила во всю эту неразбериху. Как это?!!Мы что, виделись с ним последний раз в этом году?  Э нет!! С этим надо было явно что-то делать.

    Настало утро. У знакомой я узнала Эдгара номер. Долго думала. Думала, думала, пока Томка (подруга моя, которая оказалась тогда рядом) мне не сказала:

-Ну что ты тупишь??? Пиши ему! Чё сидишь то, а?

    Не долго думая, я достала свой телефон, набрала смс с каким-то заманчивым контекстом, и, не задумываясь, отправила. Ответа долго не было. В голову уже начинали лезть всякие глупые мысли и догадки. Но, то ли для приличия, то ли еще для чего, примерно через час пришёл ответ. Ну а там дальше все пошло поехало, как обычно это и бывает.

    До Нового года я с ним ещё пару раз встретилась. Раз на катании, раз он приехал ко мне, еще как-то раз мы просто гуляли с ним. Мальчик мне говорил, что бросил давно свою девушку, что уже ничего между ними нет и так далее. Но, как оказалось уже после нового года, соврал. Меня это ужасно огорчило. «Что ж ты делаешь, Эдгар!?», — подумала я.

   Скандалить и разбираться в этом всем я не стала. Ну, кто я ему такая??? Просто прекратила все связи с ним, и обосновала это обманом. А там уже и без меня он сам кипишь поднял. Почувствовал свою вину.

   В целом для меня тогда он был большой загадкой. Вроде как и правду говорит, а потом оказывается совершенно другое. Зачем, спрашивается, делал так? Не понятно. Говорил одно, делал другое. Короче, сам не понимал, что ему надо. Ну и закончилось все соответственно потом.

14. После расставания

     Не поверю ни за что в жизни тому человеку, который скажет, что после расставания со своей второй половинкой он сразу же о ней/нем забыл, совершенно не страдал и не ждал обратно. Ну, если вы так скажете, то вы, либо совершенно ничего не чувствовали к своей пассии, либо вы просто нагло врете, причем как окружающим, так и самому себе. И вот даже я как бы ни говорила, что мол, слава Богу, что мы с Женей расстались, я всё равно тогда еще хотела его вернуть. Да, я старалась держать себя в руках, старалась не подавать вида, что у меня в душе словно груда камней висит. В конце концов, что мне дико больно и хочется плакать. Я старалась улыбаться всем и каждому, а тем более Жене, что б он не знал моих слабостей. Что бы он просто не обольщался. Что бы знал, что мне хорошо без него. Но иногда, обычно это случалось ночью, когда никто не видит, я просто не выдерживала, как не выдержала в день нашего расставания. Я просто тупо предавалась своим чувствам и эмоциям, и казалось, что я самый несчастный человек на этом свете. Но отходила от этой депрессии не долго. Время и обстоятельства действительно делают своё дело. В скором времени мне было уже совсем не до Жени, ибо моё внимание привлек совершенно другой человек, на которого я положила свой четкий глаз уже довольно давно. Всё же думаю отвести немного больше времени на Женю, так как этот человек занял пару месяцев моей жизни.

   

     Мы часто ходили с ним на каток. Буквально раз в неделю, на выходных. После расставания никто из нас не стал нарушать эту традицию. Он ходил со своими друзьями, я  — со своими.

    Иногда было больно. Больно было осознавать, что ещё на прошлой неделе я с ним каталась за руку здесь, а он падал из-за того, что просто на меня засмотрелся. А сегодня он один. Или с другой какой-то девушкой. И я одна. И просто делаем вид, что друг друга совсем не знаем. Вот это больше всего и задевало. Зачем это? Ведь мы же были столько времени друг для друга почти самыми близкими людьми, а теперь так просто проезжали мимо, словно никогда в жизни бы не обратили внимания друг на друга. Ужасно глупо. А ведь ничего же не сделали, ни он мне, ни я ему. Хотя слова, сказанные мне в день расставания, были очень обидными и глупыми.

         Я скучала. Я действительно скучала. Но время вылечило, ибо время самое лучшее лекарство.

  Наверное, последнее, что я бы хотела сказать Жене, это лишь спасибо. Да, именно так, потому что этот человек сделал меня сильнее. Ну а за что мне на него обижаться??? Все что нас не убивает делает нас сильнее. А я достаточно много пережила и перечувствовала, пока время делало свое дело.

13.Продолжим…

Когда-то я услышала очень хорошую и правильную вещь от своей мамы: наша жизнь, как большое дерево — чем выше оно растет – тем больше появляется на нем ответвлений.

  Так и наша жизнь. Чем дальше она идет – тем хуже и сложнее становится. По этим ответвлениям расходятся люди, но те, кто по жизни должны быть с тобой, они пойдут по одним и тем же веточкам, рядом. И сколько бы ни было разбежек на вашей дороге, твои люди всегда будут с тобой.

   Все вокруг изменилось почти координально. Круг общения полностью поменялся, взгляды на жизнь, разочарование в людях.

  О Паше, про которого просто не могу ни сказать ни слова, практически уже не вспоминаю. Много времени прошло. Время все же и вправду лечит. Пару лет и как рукой сняло. Глупо как-то плакать из-за того, что было и так глупо закончилось. Да и без этого всего хватает. Как будто новый мир открылся перед глазами. Или нет, просто глаза открылись на мир и увидели его с другой стороны. Без вот этого всего прошлого грустного, ненужного. Давно была пора выбросить и не думать, а то слишком много места в голове занимала эта вся ерунда да и времени тоже достаточно много потеряла. А теперь, опрокинув голову назад, свободный вдох, небольшая дрожь по всему телу, выдох…я продолжаю…