Архив метки: мысли вслух

Все мы вышли из детства…

 

Вот иногда сидишь так на паре, работе, да где угодно и вдруг понимаешь… что-то не то. Или даже все не то и не так. Ручка не пишет, бумага закончилась, даже компьютер перегрелся и отказывается общаться с тобой. А внутри… пустота. Пусто. И твой внутренний голос кричит… а в ответ ничего, тишина. Ни злости, ни ярости/// ни звука.


Почему? Кажется, у тебя все есть: любимый человек, с которым все хорошо, здоровые родные люди, ты даже не нуждаешься ни в чем, ведь, если тебе что-то захочется, ты, не задумываясь, пойдешь и купишь. Многие говорят, что одно из самого главного в жизни — это друзья. И тут они есть. Самые лучшие и любимые. Ведь друг, это тот человек, которого ты можешь часто и не видеть, но который с тобой и в горе и в радости?.. ведь так? да, тогда определенно есть у меня друзья.
Но вот сейчас ты один, в тебе пусто! И никого нет рядом. Нет, ничего не случилось, значит, сейчас время не «горя», ты не выиграл в лотерею миллион… значит, и не радости. Сейчас просто тот обычный день, который повторяется изо дня в день. Ты просыпаешься, идешь на работу или учебу, возвращаешься, кушаешь, зачастую компьютер и все, спать. И так каждый день.
И хочется развеяться. Вот так взять и сорваться в «куда-нибудь». Но ты же уже взрослый, на тебе и те и другие обязанности. Тут на тебя надеются, и там ты не должен подвести. И вот каждое путешествие урезается на корню. Но ладно, ведь для того, чтобы расслабиться не обязательно куда-то ехать. Кажется, позвони и встреться со знакомыми. Ведь есть бары, кафе, кино, активный отдых.. да множество всего.. Что мешает-то? да ничего не мешает. Вот только ты звонишь одному — занят, второй — занят, у третьего уже семья, ребенок и вообще непоймичто. И, похоже, ты один такой бездельник, который ничего не делает. И достаешь какой-нибудь отчет, недоделанный на работе и делаешь… Очередной вечер вникуда. И опять эта тошнотворная пустота подступает.

Жизнь как-то усложняется, а ты не хочешь это понимать… применять эти усложнения к себе.

Вот раньше пришел из школы, сделал свои 2-3 урока и убежал во двор. А там столько всех, столько всего!!! И, казалось, что это будет всегда. Именно то ощущение, когда ты выходишь во двор, а там весело, спокойно и хорошо.
Не хочется отпускать детство, а ведь оно уже давно ушло… беззаботность.

Беру и иду покупать билет в одну сторону в Прагу. Ах, черт, визы-то нет. Опять…

Духless захватывает

Уверенней всего я в последнее время чувствую себя на море, —говорит Роман Прыгунов, вместе с которым мы встречаемся в пивном ресторане «Жигули» на Новом Арбате.

—Точнее, мне кажется, что там будет хорошо, ведь я так давно не был на море. Наверное, буду много читать, плавать, молчать». Активности Прыгунова в последние двадцать лет его карьеры действительно молено позавидовать: до прихода в большое кино он снимал музыкальные видео для Земфиры, Жанны Фриске и Валерии. Не так давно его экранизация бестселлера Сергея Минаева «Духless» открыла Московский международный кинофестиваль. Политизированная по последней моде экранизация минаевского «романа испытания» —это третья полнометражная работа Прыгунова после «Индиго» и «Одиночества крови». За рюмкой водки Роман жалуется, что за время напряженной работы над картиной совсем разучился отдыхать. А ведь на самом деле светская жизнь Прыгунова по уровню драйва и приключений совсем не так уж сильно отличалась от похождений главного героя книги Сергея Минаева —рефлексирующего гедониста, который ищет соль жизни в полумраке дорогих ресторанов и клубов.

То есть ты не отдыхал в последнее время так, как тебе хочется?

Да, и это связано было с тем, что историю «Духlessa» надо было довести до логичного финала. Периодически я, впрочем, хожу в кино, люблю все эти большие американские блокбастеры, меня они приводят в восторг —совсем как в детстве. Хотя в Москве, на самом деле, можно отдыхать грамотно: выключить телефон, бросить пить, курить и начать ходить плавать в бассейн. Потом можно придти домой, почитать книжку и лечь спать. В таком режиме я обычно и недели не выдерживаю, но мечтать об этом не запрещается. Надеюсь, в ближайшее время у меня получится. Ну а сейчас придется искать возможности для отдыха именно в Москве: я совершил серьезную сделку, поэтому поехать в этом году у меня никуда не получится. Надо финансы в порядок привести.

Читать далее

Идеальная любовь

Матильда Анатольевна, зайдите, пожалуйста, в мой кабинет, —голос начальника был сух. Почему-то ей всегда казалось, что ее имя звучит как-то унизительно. Матильда с раздражением швырнула трубку телефона на место, еще секунд десять, собираясь с мыслями, барабанила по рабочему столу ухоженными ногтями, покрытыми неброским и в то же время благородным бежевым лаком, потом стремительно поднялась и пошла «на ковер» к начальству.

Идеальная любовь

Она всегда выделялась из толпы, где бы ни находилась: прекрасно сложенное тело, высокая грудь, длинные ноги, тонкая талия, красивое благородное лицо, блестящие длинные волосы. Всегда безупречно одета и накрашена —ну просто идеальная женщина! Добавим к этим достоинствам еще два высших образования, два красных диплома и золотую школьную медаль —она всегда была впереди! Да вот только эта идеальная женщина в свои тридцать с хвостиком все еще оставалась одна.

Никто никогда не узнает, как тоскливыми вечерами Матильда сидела у компьютера, тупо щелкая по клавишам и делая вид, что общается с виртуальными подругами на форуме, или же читала разного рода информацию, расширяя и без того широкий кругозор.

Читать далее

26. Лето 2008

  Это лето должно у нас быть самым

незабываемым, самым шикарным…(с)

   Должна признаться, что оно именно таким и стало. И запомнилось оно не какими-то там великими событиями, поездками, местами знаменитыми либо городами. Нет, ничем подобным. А только лишь людьми, окружением, отношениями. И объясняется эта незабываемость, даже элементарно, хотя бы тем, что время пролетело совершенно незаметно, катастрофически быстро.

   Словно переход в новую, более какую-то, что ли взрослую жизнь. В моей жизни появился новый человек. Любимый человек. Со временем который стал очень дорог. И именно благодаря ему время и пролетело незаметно совершенно. Замечательно. Из вышесказанного, думаю. Это все и так можно было понять.

   Так вот. Лето. Жара дикая. Замечательная погода. Я любима. Я замечательна. Все на высшем уровне. И заодно я потеряна, да. От большого количества внимания ко мне, постоянно от большого количества людей вокруг меня, от ежедневно повторяющихся новых знакомств и лиц, что продолжается и до сих пор.

   Мы сидели на Швейцарской Долине. Пили потихоньку шампанское. Радовались каждой минуте, проведенной вместе. Целовались, обнимались, не могли налюбоваться друг другом. Впрочем, так бывает всегда в какой-то период времени. И за этот период можно отдать все что угодно. Но в то же время, если бы он длился вечно, то никакого бы интереса не было, и надоело бы настолько это однообразие, что можно было бы пойти и убиться, прямо на той же Долине. Может, я это пишу сейчас потому, что просто в глубине души где-то себя утешаю тем самым. Не отрицаю, возможно. Но согласитесь, к хорошему привыкают быстро, и из этого обычно не выходит ничего хорошего.

   Я наслаждалась жизнью и не верила, что это я и все происходит со мной. В июле мы поехали на Global Gathering, на который я рвалась попасть еще с весны. Провела я лишь пару дней за пределами города. Но дико соскучилась уже за то время. И тогда я поняла, насколько мне страшно. Страшно куда-то уехать, поступить, учиться. Покинуть этот город, этот дом, этих людей. Его. Задумавшись о последнем, стало совсем невыносимо. И поэтому я отложила эту мысль куда подальше и определенно решила не возвращаться к ней как минимум до осени.

25. День рождения

     В последний день школы, на линейке, стоя вчетвером под зонтиком, дрожа от холода и топчась в луже, мы с девчонками со слезами на глазах провожали наших выпускников. И каждая из нас знала, что в следующем учебном году нам придется очень нелегко. Что мы будем так же стоять вот тут вот через год в последний раз, и кто-то из младших будет маячить напротив, еле сдерживая свои слезы. Что мы будем так же метаться в сомнениях и в поисках университетов, факультетов, новой жизни.  И мы прекрасно знали, что это лето – это последнее лето, когда мы можем нормально, свободно, беззаботно отдохнуть. И мы пообещали друг другу провести его незабываемо. Конечно, мечтать и планировать можно многое…

    Моё лето началось впечатлительно. Сначала знакомство с Андреем, потом мой день рождения, потом выпускной у одиннадцатых классов, который я никак пропустить не могла, потом еще куча всяких дней рождений и праздников… А вот тут вот стоп. Думаю, о многом стоит рассказать.

    Так, день рождения.

    До моего праздника оставалось пару дней, а я, конечно же, не знала где, как и с кем его праздновать. Вокруг меня были люди с разных компаний, с разными понятиями и разных совершенно возрастов. Я просто сходила с ума, потому, что у меня в голове даже и мысли не появлялось по поводу того, как их всех собрать вместе, в одно время и в одном месте. И вообще где собрать. Но с меня эту задачу снял Ваня. Задумали они там, что такое грандиозное, о чем я не должна была знать. От меня требовалось лишь сказать ему имена и номера всех тех, кого бы я хотела видеть на своем дне рождении, а потом согласовать все с ним насчет еды и выпивки. За эти пару дней подготовки они меня успели настолько заинтриговать со своим сюрпризом, что я себе уже локти кусала от интереса. Я явно уже понимала, что там готовится что-то грандиозное. Как сказал мне Ваня: «Женя, приготовься к тому, что твой семнадцатый день рождения будем самым незабываемым» . Ну, согласитесь, уже впечатляет.

   Ване пришлось на очень многое пойти, чтобы все организовать, всех собрать, чтобы все было без проблем. Он знакомился с мамой, разговаривал с ней, отпрашивал меня у нее, в общем, не знаю что и как он там говорил, но у меня все шло как по маслу. От меня не требовалось буквально никаких усилий. Блин, действительно, о таком друге, наверное, только в сказках рассказывать. Но он есть у меня. И в очередной раз повторю: Вань, ты замечательный человек, один из самых лучших в мире. Спасибо тебе. Я тебя очень сильно люблю, честно.

    Итак, решили мы праздновать мой день рождения ночью с пятого числа на шестое, потому что седьмого числа был выпускной.  Ну, я думаю, это было правильным решением, не смотря на то, что родилась я в три пятнадцать дня.

    За пару минут до полуночи меня увезли из дома на такси. Все всё знали, куда и зачем мы едем, одна я сидела и кусала себе локти: «Черт, куда же, что же такое??»

    Приехали в лес. И не просто остановились у его окраины, а поехали дальше, вглубь. Ехали, ехали..пока ехали увидели Андрея с Игорем, которые не дошли видимо еще до места тоже. Потом как-то незаметно повернули и оказались в палаточном городке. Разные прожекторы, музыка гремит, столы накрытые, люди ходят туда-сюда. В общем, меня поразило полностью все. Вышла из такси, меня поставили на стул, повернули лицом к лесу. Включили “We are the champions” . Я стояла и смотрела на свою огромную тень, образованную на огромных соснах. Все подходили, поздравляли, целовали, обнимали…говорили настолько приятные слова, что слезы сдержать было просто невозможно. Вручили мне футбольный кубок, венок из лаврового листа надели на голову, медаль на шею, и мяч футбольный, со всеми при всеми их росписями, рисунками и пожеланиями.

    Что бы попытаться передать все ощущения, которые охватывали в тот момент, следует очень постараться. Так не хочется быть банальной в столь оригинальной ситуации, что даже как и то и слова очень сложно найти. Все самые-самые любимые, самые-самые дорогие. Все те, кого тогда хотелось видеть рядом, вместе. Знать, что они у тебя есть все и вот, они здесь.

    Дальше салют. Самый красивый на свете, который я когда-либо видела. Слезы радости и благодарность Богу. Это ощущение, когда просто хочется кричать. Кричать в небо и благодарить за все то, что есть. За все то, что дал. Все подбегают, обнимают… «Женечка, любимая, с днем рождения! Это твой день, это твой праздник»…А ты стоишь, и у тебя просто нет слов. Одни мысли, которые ты еле можешь сформулировать. И глаза, сверкающие от слез. Ты повторяешь про себя «спасибо, спасибо, спасибо…» и так хочется, что бы тебя услышали, что бы знали.

   Просто непередаваемые ощущения, которые врятли по рассказам можно передать.

   Некоторые моменты, я считаю, следует опустить. Думаю, не стоит вписывать сюда что-то негативное и неприятное. Пусть это останется нетронутым. Каждый знает, если он ошибся.

«Женя, готовься к тому, что это будет твой самый незабываемый день рождения. Твой семнадцатый день рождения…»(с).

24. Спасибо, что вы есть…что были…

   Эту главу хотелось бы посвятить всем тем людям, которые с появлением форума в моей жизни, многому меня научили, проучили, помогли. Людям, о которых я писала в предыдущей главе. Хотелось бы сказать спасибо даже тем, кого нету рядом со мной, с кем пути разошлись, но пересекались часто раньше. Ну, что же, думаю, начнем по порядку, как все и было.

   Еще до появления форума (как реальной , а не виртуальной части моей жизни) я познакомилась с Димой. Долгим достаточно было знакомство, и довольно непонятным для меня.

  Как-то так невзначай общались в аське, потом выяснили, что, оказывается, ходим на катание с одной и той же компанией ну и пошло поехало.… Все никак не могли мы в ледовом нормально встретиться, не знали, как кто из нас выглядит. Потом мне, наконец-то его показали пальцем, и я ему гордо в интернете заявила, что я видела его. Потом так и познакомились: я подъехала, заговорили, покатались. Раз за разом, день за днем. Привыкали друг другу все больше и больше. Потом Оупэн Эир, на который я шла с ним (ну и девочками своими). Незаметно для самой себя, к человеку привыкла очень быстро. Никогда не научусь я с этим!!! Все праздники, подарки, поздравления, теплые слова… Просто не верилось, что это моя жизнь. Но Дима чувствовал что-то большее ко мне, что-то, чего я искала, но в нем не нашла. Да и практически ни в ком. Всегда говорила и говорю, что выше, чем дружба быть ничего не может. Для меня. Друзьями дорожу больше всех, вот и не хотелось терять Диму. Очень не хотелось. А парню хотелось большего. Столько для и ради меня было сделано. Мне уже даже становилось не по себе, как-то стыдно. Что человек мне дает так много, выкладывает себя, а я не могу ему дать того, что ему так хотелось. Со временем вроде бы все остыло, но мы продолжаем общаться. Строили большие планы по поводу наших дней рождений, по поводу лета, обучения.

   Дима, спасибо тебе, что ты есть. Ты замечательный человек. Не уходи, пожалуйста, из моей жизни.…Прости мне все, что сделала не так. Никогда в жизни не хотела обидеть дорогого мне человека. Люблю тебя…друг.

   Далее появился в моей жизни принципиальный человек, который проучил меня и дал мне возможность, наконец, понять то, чего я так хотела, чего мне не хватало. Дал возможность воспринять эту жизнь, мою новую жизнь, с нужной стороны. Показал мне подходы к ней, и многие ее стороны. Саша, тебе…

   С ним мы познакомились уже на Оупэн Эире. И познакомил нас Дима. Когда я узнала, кто Саша на форуме, сразу же вспомнилось то, что в виртуальности мы с ним уже встречались. Что-то странное стукнуло в голове. Я это пропустила мимо.

  Постояли, поговорили, посмеялись. С первого взгляда человек показался мне умным и приятным собеседником, с которым действительно есть о чем поговорить. Стала замечать, что он все как-то ко мне да ко мне. Ни пройти не дает, ни отойти. В итоге вообще съел мой чупа-чупс, который я ему еще очень долго потом припоминала. На следующий день встретились опять на форумской сходке. Видно было, что Сашу я заинтересовала, и достаточно хорошо так заинтересовала. Он все просил о встрече, я отказывала. Но в то же время и он задел меня хорошенько. Вот только чем? Я постоянно задавалась этим вопросом. Он конечно человек с опытом побольше в этом плане, чем я. Все же 22 года как никак отличаются от 16. Знал, как манипулировать девушкой, как ее задеть, что сказать, что пообещать. И естественно, ему, будучи человеком взрослым, надоело возиться с моей детской неопределенностью, в конце концов, и после недолгих моих отказов, он мне высказал все. И промелькнула такая фраза, которая видимо меня так сильно и задела: «Пусть твои малолетки там с тобой возятся. А мне это не надо. Делай что хочешь». Тут я поняла, что теряю его. Но в тоже время было обидно, почему во мне он не увидел просто человека, с которым можно поговорить?? Просто молча просидеть и посмотреть на звезды? Почему сразу, если я отказываю, со мной прекращается общение? Это задевало ох как сильно. Хотелось доказать обратное.

   Но я начала осознавать, что теряю его. Становилось плохо. Больно. Почему-то очень не хотелось его отпускать. Что-то непонятное задело, и отпускать не хотело. И в то же время я совершенно не отдавала себе отчета, а зачем мне это? Мне хватало лишь того, что я чувствовала: этот человек мне нужен. Помирились. Потом опять поссорились. Потом снова помирились. В общем, долго достаточно все это длилось, но в итоге все равно через определенное время мы были вместе. За времена всех наших ссор я слышала много жизненных фраз, рассказов, упреков, которые давали мне новое воображение о жизни. Это все заставляло меня смотреть на жизнь, на себя, на все, что происходит со мной по-другому. Я стала переосмысливать свои действия, поступки, слова. Он был единственным, кто смог меня отучить от сигарет. И на столько, что первое время я даже смотреть на них не могла. На многое был новый взгляд, и причем более реальный, жизненный. Этому научил меня человек, который совершенно не ценил жизнь. Который был готов принебреч ей в любую минуту. Он совершенно не боялся смерти, и постоянно повторял, что в его жизни нет ничего, что бы его так держало. Я этого не понимала. И не пойму, наверное, никогда. Не моё….

   Со временем я привязалась к Саше еще больше. Дни, когда он просто напросто пропадал, проходили в тяжелом ожидании и с надеждой в душе. И я знала, что он придет, что вернется. И он приходил. Снова вечера вместе, страсть, ласка…

   Но в один день он пропал. И не вернулся. Ждала. Ждала, как наивная маленькая дурочка. Лишь оправдывала его. Говорила сама себе, что у Саши, наверное, какие-то проблемы, что он просто не может со мной никак связаться, что все будет хорошо. Но ничего хорошо не стало. Прошло время, я поняла, что он просто повел себя как ребенок. Не смог просто сказать в лицо. Только его поведение было совершенно непонятно для меня. Видимо, не понять мне его. Никогда…

    Саша, спасибо тебе. Спасибо за то, что помог разобраться в себе, что дал многое понять, переосмыслить. И хоть был ты человеком, не умеющим любить, мне ты помог достаточно. Надеюсь, уже научился. Не любила…

   Далее…

  Далее в моей жизни, примерно в новый год, появился  Женя. В этот новый год я планировала все начать с нуля. Забыть о прошлом. Обо всем том, что было, что приносило столько боли и слез. На душе было так тяжело, что просто этот камень не давал спокойно подумать о прошедшем. Мучительная боль в душе. Слезы внутри, на щеке вода.

   В эту ночь, видимо новогоднее чудо, был мне послан Женя. Действительно помог. Я с ним проговорила все утро, как только они приехали. Просто настолько понимающего человека до того времени я еще не встречала. Настолько понимающего парня. Я с ним могла говорить часами, и все было интересно и ново. Он помог забыть. Помог принимать прошлое по-новому, не так болезненно, как раньше. Просто забыть тот негатив, ту боль, и помнить лишь хорошее, приятное. Женя стал своего рода моим психологом. Но на тот момент он учился в Чехии, и приезжал только на какое-то время сюда. Пока он был здесь – было спокойно. Я знала, что есть такой вот Женя у меня, который мне действительно поможет, который сможет мне сказать что-то дельное и определенное. И я смогу так поступить. И я смогу справиться. И я смогу жить дальше без всяких тяжб на душе.

   Когда он уезжал, становилось пусто. Со временем общение утрачивалось, и мы отдалялись друг от друга. Потом, со времени его приезда, старалась все снова наладить, возобновить. Но Женя все время мне был  слишком непонятен. Я не понимала, когда он говорит всерьёз, а когда нет. Искренен он, или нет. Постоянно казалось, что его действия не совпадают с его словами и мыслями. Со мной он был один, на публике другой. Я просто не узнавала его, и поражалась.

    Взамен на его помощь, моральную поддержку всю его, я ему постоянно растолковывала сны, так как немного понимаю в этом. Консультировала его, объясняла. И ему это помогало. Было приятно знать, что я небесполезна.

    Женя не хотел, что бы я сомневалась в себе. Что бы нашла в себе силы, уверенность, чтобы не боялась ничего, рисковала, импровизировала. Как-то попросил его постричь, не смотря на мои предупреждения о том, что я могу все сделать плохо. Он говорил, что он хочет, что бы это сделала именно Я. Не моя мама, не в салоне моей мамы, не его парикмахер, а именно Я. Приятно конечно, но я сама не захотела его уродовать. На всякий случай остереглась.

  Со временем он тоже ушел из моей жизни. Не полностью конечно. Но так как раньше уже не было. Звонки только тогда, когда что-то надо. Хотя нет. Один раз позвонил мне просто поблагодарить. Ну, что же, не мне судить. Раз так произошло, значит так должно было быть. Спасибо, Женя. Что был. Что помог. Помог справиться с большой в моей жизни проблемой, которую я так долго не могла отпустить. Ты действительно мне очень помог. Спасибо…

    Думаю, следующим человеком должен быть Ким, так как и этот человек внес в мою жизнь определенную нотку.

    Познакомились с ним на том же  Оупэн Эире, но так – поверхностно. Потом по асе стали все больше и больше общаться. Понимали друг друга хорошо, даже очень хорошо. Тогда ему очень нравилась одна девочка, именно девочка, а не девушка, но он с ней столько имел мороки, что я уже сама не выдерживала иногда. Она вроде как и не хотела с ним ничего иметь общего, но в то же время выдавала иногда такие фразы, что он просто удивлялся постоянно мне «Зачем она это делает? »

     В общем, со временем с Кимом перебороли это все, забыл ее. Ну, по крайней мере он мне так говорил, что забыл. Я была очень рада, потому что я видела, как он мучился из-за нее. Старалась помогать ему чем только могла, и вот, наконец то, он отпустил. Потом мы с Кимом стали проводить все больше и больше времени вместе. Он был со мной рядом, когда мне было плохо. В основном мне тогда плохо было из-за Саши. Я ему рассказывала, а он в глубине души, ненавидел моего обидчика, и под конец уже даже не скрывал этого. Но потом Саша возвращался, все снова и снова. Я Киму уже даже не говорила, что мы снова вместе. Становилось тяжелее. Тяжелее от того, что появились недоговорки какие-то.

    Однако все тайное становится явным, Ким узнал, что я снова с Сашей. В один миг мы просто перестали общаться. Появилась какая-то непонятная ревность ко мне, какие-то психи, ссоры. Сначала он избегал меня, даже не хотел ничего обо мне слышать. Но потом, видимо, время вылечило. Стал снова появляться у меня в асе, здороваться, разговаривать. Но было понятно, что былого не вернуть. Я не стала гнаться за прошлым, как это делала все время раньше, и отпустила. В очередной раз пришла к одному и тому же выводу : все, что слишком быстро приходит – так же незаметно и уходит.

  Ким, спасибо тебе за все. Хоть я и знаю, что ты скажешь, что не надо тебе никаких от меня  благодарений, все же, спасибо, что ты был. В основном ,все…

                                                            * * *

    Ваня, следующие строки тебе…

    С Ваней я познакомилась уже позднее, чем с предыдущими людьми. Хорошо познакомилась. Это было тогда, когда в последний раз пропал Саша. И не вернулся. Ваня говорил мне замечательные, приятные, ласковые слова, от которых, почему-то, хотелось больше и больше плакать. Сразу ему сказала, что мне еще очень сложно забыть, что не могу я сейчас не о чем думать, ни о каких отношениях и тому подобное. Ваня ждал, ждал…ждал. И я ждала, только не его. За все это время  мы слишком друг к другу привязались, что бы потом в раз взять и разорвать все отношения. Он мне стал очень дорогим человеком. Наверное, этот новый человек в моей жизни уже был мне как старый добрый друг, который всегда готов быть рядом. Да вот не понимал он только, что у меня тоже есть личная жизнь. Но его я не хотела вписывать в нее, потому что она слишком не хороша для таких дорогих людей была. Я не хотела делать Ване больно, не хотела его разочаровывать. Хотела, что бы этот человек остался в моей жизни на долго. Навсегда. Я ему говорила, даже не раз, что он мне очень нужен и очень дорог. Он знал, но не понимал. Ревновал к друзьям. И не только к ним. Вообще, просто ревновал. Мне это было неприятно, потому что сразу начинало казаться, что я что-то не так сказала ему, что-то не то сделала, объяснила. Пару раз даже были слезы пролиты по этому поводу. Я очень боялась его потерять. И боюсь до сих. А он все не понимал…Говорил мне мол, Женя, ты что, не понимаешь, что мне больно видеть как ты там с кем-то обнимаешься или заигрываешь.  А мне что делать было? Прятаться от него?? Так что выходит, лучше что ли что бы я его обманывала? Скрывала? Но потом видимо он это понял. Он понял и меня со временем. Я настолько была ему благодарна, что просто моей радости не было предела. Это так приятно, когда близкий тебе человек, друг, тебя понимает. Это так замечательно, что я была готова прыгать от радости. Я, конечно же, все равно понимала, что ему больновато видеть меня с кем-то, поэтому особо старалась на его глазах сильно не крутиться с кем-то. Он знал о моих парнях. Я не скрывала. Он отнесся к этому снисходительно. Понял.

      Ванечка, спасибо тебе большое.  Ты изменил мою жизнь. И то, что я тебе каждый раз, каждый день не повторяю, что ты мне дорог и нужен сильно, это не значит, что ты мне безразличен. Ты должен понимать это. Спасибо тебе еще раз за все. Ты действительно сделал для меня очень многое. Хотя я, наверное, этого не заслужила…Спасибо.

     Ммм… Игорь.

     С ним я познакомилась примерно в конце марта, когда черная полоса моей жизни преобладала над белой. Дни в депрессиях, слезы, всякие дурацкие мысли. Всё это помогал проживать и старался помогать. Так странно казалось мне это все: с человеком мало знакомы, практически нисколько, а он мне так помогает и дает такие советы. Привязалась к нему быстро очень. И примерно за то же короткое время он стал для меня одним из самых важных людей. Мы с ним много разговаривали, что-то вечно обсуждали, философствовали, делились своими мнениями и практически постоянно смеялись. Игорь стал моим настроением. Я знала к кому обращаться, если мне плохо, если мне грустно. Он мог развеселить меня парочкой дурацких фраз или, утром в асе просто сказав «доброе утро» на моё немногозначное «Ммм…»

    Самое парадоксальное было то, что у Игоря в своей жизни было все далеко не гладко, но он постоянно пытался помочь наладить мою жизнь. Он хорошо держался, хотя очень сильно мучился. Но вида не подавал. Это, наверное, ему помогало идти дальше. Смотря на него, хотелось быть такой же сильной, хотелось уметь так же держаться, так же все принимать, как принимает он. Казалось, словно этот человек знает все. Но, одев маску, ты может, и скроешь от окружающих свою боль и свое состояние, ты убежишь от них всех, но ты не убежишь от самого себя. И он это знал, но поделать ничего с этим не мог. А может и мог…не мне судить.

   Большое спасибо тебе, человек! Ты меня спасаешь. Я тебя очень сильно люблю…

    Думаю, завершить главу следует на человеке, который точно запомнится мне на всю дальнейшую жизнь. Эмм..Андрей.

    Даже не знаю, как начать. Как будто переживаешь все заново.

    Еще до нашего знакомства, я про него достаточно много слышала от подруг некоторых, преимущественно от Насти. Я буквально знала о его каждом шаге, не зная его самого вообще. То есть, он был для меня как человек из какой-то другой реальности, словно выдуманный, про которого я слышала каждый день что-то новое, но мысли о том, что мы когда-то можем познакомиться, в голове даже не мелькали. По рассказам и описаниям он мне казался каким-то таким необыкновенным, влюбленным до ужаса в свою девушку, определенно знающим чего хочет, к чему стремится, что у него в жизни такая идиллия царит, о которой можно только мечтать. Но потом Настя с ним вроде поссорилась или что-то в этом роде. Не стало этих каждодневных рассказов о нем, и я совершенно забыла о его существовании. Бывало так мол «Эу, Настя, а что там про Андрея слышно? Давно так ничего не говоришь про него. Странно что-то» и все. Настя молчала и ничего про Андрея я больше не слышала.

   Как-то гуляли мы в лесу с Настей и еще с одним нашим другом. Звонили Ване, просили, что бы он пришел к нам, давно все вместе не виделись. Он сказал, что подъедет не один, а с Андреем. Настя сразу же поменялась в лице, а мне как-то ни о чем это не сказало. Ну, с ним так с ним, едь, мне то что.  Настя как-то так поджалась, словно стала подбирать слова, как себя вести и т.д. Я же не ощутила, что в привычной для меня компании есть какой-то новый человек. И если она шла вся такая какая-то забитая, то мне было абсолютно все равно. Мелькнула раз мысль в голове, что вот он этот человек, о котором я так много слышала. Вот он тот самый, который не дает подруге спокойно жить и вообще мыслить.

   Вот  мы познакомились. Он мне показался совершенно простым и спокойным человеком; с хорошим чувством юмора, с добрыми глазами и с какой-то искрой внутри. Даже и не могла подозревать, что нас что-то в будущем может связать. А уж тем более и мысли даже не допускала, что этот человек станет одним из самых близких мне.

    День, два…неделя, затем месяц, другой. С каждым часом, проведенным вместе, я понимала, насколько я не хочу потерять этого человека и насколько он стал мне дорог. А у него вроде все было и шло как всегда. Я очередная, сначала влюблен до потери памяти, готовый носить меня на руках, затем все холоднее и холоднее, а я все теплее и теплее к нему. В общем, все как всегда. Ничего удивительного в этом нет. Такое очень часто можно встретить в повседневной жизни. И никто не посчитает это удивительным. Но вот когда сам почувствуешь это, только тогда понимаешь всю сложность ситуации. Только тогда скажешь себе «черт, как же тяжело!» И поймешь, что сделать ничего не можешь, потому что боишься потерять. А он словно держит тебя, мучает специально.

    «Ты мне нужна.. Мне с тобой хорошо..бла — бла — бла..» И ты веришь. И живешь дальше от одного момента хорошего к другому. Закрываешь глаза на все его оплошности, не видишь его безразличия, оправдываешь его. И тебе больно. Больно до слез. Такая нудная, пронзительная боль, которая заставляет тебя задумываться, и слезы твои литься по щекам. И в этот момент ты вроде бы как и все понимаешь, вроде бы как и открываются глаза на все происходящее, однако лишь стоит ему объявиться снова, сказать пару слов — как ты забываешь обо всем на свете и бежишь к нему сломя голову. Это называется надежда. И наивность. Глупость каждой женщины. И это чувство не умирает до конца никогда. Потому что мы – бабы и нам это свойственно. Нам свойственно надеяться и ждать, наивничать и делать глупости. Мы способны намного больше чувствовать, чем мужской пол. Простим им это…

    Я очень сильно боялась быть обманутой. Очень сильно боялась, что бы за мою наивность надо мной смеялись люди. И очень боялась снова терять дорого мне человека. Хотя без этого по жизни никак. Много лет старалась придерживаться принципа «все твое будет твоим, остального тебе не надо», но с каждым годом это становилось все сложнее и сложнее.

   Порой,  я не понимала, Андрей шутит или нет. В скором времени поняла, что высказывание «в каждой шутке доля правды» к нему никак не относится и отнестись врятли сможет. Шутки, шутки, шутки…постоянно все смешно, все забавно, все весело. Я не отрицаю, это очень хорошо и замечательно, да и сама я тоже люблю ко всему отнестись с юмором, но надо же знать границу. Надо же знать, где можно шутить, а где нужно поговорить серьезно, остановиться. Да ладно. С ним постоянно было позитивно  и смешно, но в моменты, когда мы ссорились, я готова была провалиться сквозь землю. Поэтому все скорее и скорее я училась понимать его, ибо ссоры я переношу очень тяжело. Но вот только он не понимал меня. И даже, наверное, не старался. А его безразличие порой меня просто убивало. Не могла думать ни о чем другом, как кроме этого. Я просто сходила с ума от  мыслей, от догадок, от таких отношений. Я молила Бога, чтобы моё отношение к нему стало точно таким же, как и его отношение ко мне. Я не хотела думать об этом все, о нем, о том, что происходит. Я хотела забыть, не быть такой зависимой от него, но у меня не выходило. И поэтому я действительно думала, что сойду с ума. Потому я терпела и ждала. Ждала, когда же все-таки наступит момент, что в чувствах мы будем равноправны. Что бы я смогла прямо в глаза, без страха, сказать ему все, что хотела. Все что чувствовала и думала. И чтобы он это уважал и принимал к сведенью. Надо сказать еще, что страдать приходилось очень сильно иногда. Все эти ссоры, разборки всякие, — все слишком сложно переношу. Я терялась, я путалась, я готова была говорить каждую минуту о том, как сильно я люблю. И, наверное, это все зря было. Потому что слишком открывалась, и тем самым делала хуже еще себе, больнее. Чувства принимали все более непередаваемые ощущения. Сложно было подобрать слова, чтобы описать, что со мной происходит. Боялась говорить ему, что со мной, ибо, когда говорила – сразу ссорились. Когда не говорила – тоже ссорились. А я именно этого всегда и пыталась избегать.

   И вправду, первый человек, первый мужчина, которому я искренне и вообще могла сказать, что я его очень сильно люблю. Люблю…

23. Гродненский форум

   Та перемена, та единственная  перемена, которая перевернула всю мою жизнь.

   Все пошло просто с интернета. Все гениально и просто, как обычно это и бывает, если мы ищем тяжелых путей. Вещь такая есть, как «Гродненский форум». Вот, с него-то все и началось. Это просто как какой-то новый мир. Мир, в котором ты ставишь себя заново, в котором ты делаешь себя сам, в котором никто не знает тебя в прошлом, а воспринимает по-новому — не так, как все. Ну, это конечно можно воспринять, как будто там

   Вначале все идет как обычно. Ты боишься влиться в компанию. Ты боишься вообще: не знаешь, как тебя воспримут, не знаешь, как себя правильно вести, что говорить. А потом, стоит лишь раз попробовать, и все. Словно затягивает. Но не сказать, что бы аж прям всем так вот…так. Но как по мне, так это внесло координальные изменения.

   Ну, для начала, мне следовало бы сказать спасибо большое девочкам, которые меня все же затащили на одну такую большую форумскую сходку. Это было зимой, буквально перед новым годом; за пару дней. Называется это Оупэн Эир; тогда был зимний. А вообще он проводится два раза в год на форуме. И вот однажды, после катания, решили мы сходить туда. Сразу же все вместе, те, кто ходит постоянно кататься в ледовый, собрались и пошли. Ибо все, кто катается с нами – все сидят на этом форуме. Зашли с девчонками по дороге в магазин, купили Нэсти, круасанов и пошли в лес, на поляну где это все и проводилось. Я шла, совершенно не понимая, куда и зачем. Я шла в свою новую жизнь. Не знала, что там буду делать, с кем разговаривать, как вообще меня примут и т.д. и т.п. Но все оказалось не так страшно, как я себе представляла. Увидела там даже знакомых. Многие оказались очень даже дружелюбными и хорошими, понимающими и разговорчивыми. По мере возможности, познакомилась там с определенным количеством людей, в основном Дима на это повлиял, ибо его там знают все (старый гродненец).

     В тот день я познакомилась и с людьми, которые позже стали занимать в моей жизни большое место. Которые стали для меня многим.

    Под конец вечера мы уже чувствовали себя хорошо там, в своей тарелке. Я совершенно не жалела, что пришла. Благодарила девочек своих все время, за то, что затащили туда.

     К часам 10-ти был салют. Большой такой, красивый, яркий, как и та перемена в моей жизни. Никогда его не забуду. Искры разлетались во все стороны: красные, желтые, зеленые…всякие. Я смотрела, и тогда еще просто не знала, что этот салют – это воплощение моей жизни после этого вечера. Так же много знакомств, как искр, и такие же разноцветные. Некоторые погасали раньше, другие оставались до конца. Но в итоге, все равно, исчезали все. Все до единого.  Но оно того стоило. Стоило, что бы так ярко сиять над головами людей. Что бы ими так любовались и восхищались. Что бы все хотели быть такими же.

   Из леса нас забрал Димин брат. Приятное завершение вечера. Приехал за нами на такой хонде красивенькой, новенькой. Приятная музычка, чистый приятный салон, приветливый человек. В общем, если уже хорошо, то хорошо. Довольна я была абсолютно. Полностью. Всем тем днем. Всем тем, что тогда со мной произошло. Мой контактный лист в аське (ICQ) пополнился на контактов 10. Жизнь начала набирать свои обороты. Сразу волной хлынула куча внимания со стороны мужского пола. Я начинала просто теряться. И среди этого всего искала что-то такое, что могло бы заполнить моё сердце, мою душу, меня… Вокруг стало так много людей, так много внимания, общения, что я не знала, чего хочу. Что мне надо. И прекрасно осознавала, что всех зайцев не словишь одним разом. Некоторые люди стали настолько дороги, что просто не могла понять, как же раньше я без них была? Я понимала, что не смогу без них дальше. Что они уже стали частью моей жизни. Неотъемлемой частью. Но самое обидное было в том, что во мне в первую очередь все сразу видели какую-то красивую, беззаботную куклу. Куклу, которую всем сразу хотелось считать своей. Кукла, у которой нет чувств и с которой не о чем поговорить. Все больше и больше росло в груди чувство пустоты. Было вроде бы как и хорошо, весело, но в то же время до боли холодно и пусто. Утешало одно: моё прошлое меня отпустило. Я сделала позже вывод, что прошлым надо уметь лишь наслаждаться, помнить те хорошие моменты, которые происходили с тобой. Радоваться тому, что это все было, а не плакать из-за того, что все закончилось. Всегда всему приходит конец. Как говориться, ничто не вечно. Вот и настал момент забыть. Пришло время, моё время. Время начинаний и совершенствований.