Фёдырыч и ЗД
мая 13, 2010 Разное
Однажды околачивая хером груши и мучаясь жутким похмельем ЗД от скуки обходя свои владения размером в 3 квадратных метра представил, что у него есть душ. А ведь и правда, уже стоило помыться, ибо от ЗД несло говнищем так, что даже тараканы из соседней палаты написали жалобу в местное управление ЖКХ на подозрительные запахи и лёгкое головокружение. У ЗД даже встал, при мысли о том, как сотни горячих струек ласкали бы его волосатый анус, колыша своим потоком бурямбухи дразня при этом силитёров. Что кстати не очень вовремя, ибо ЗД ещё не окончил обход своих владений и конкретный стояк мешал ему нормально передвигаться, и грозился порвать трусы.
Но эта вонища не давала ЗД покоя, что же делать? Может разбежаться и ап стену? (думал ЗД), тогда быть может добрые дяди в белых халатах отмоют от крови и дерьма. Ок, так и решил поступить, но так как ЗД накануне обкололи транквилизаторами, разбег получился немного замедленным.
ЗД открыл глаза. Было больно. Направление стояка из порванных труселей указывало в пустой потолок. Хотя нет, не совсем пустой. Из потолка торчали два провода, а на конце лампочка. И тут ЗД осенило. А вдруг добрые дяди в белых халатах не приходят к нему потому, что им страшно, в коридоре за дверями владений ЗД темно и какие то странные шорохи, надо бы подсветить, и подать сигнал хоть както. Но как? Провода слишком короткие. Думай ЗД думай. О придумал. ЗД поставил на попа свою железную койку, залез на неё, что заняло пару часов ибо его ещё не отпустило, но не в этом суть. Он достал таки лампочку с проводами. Но провода ведь слишком короткие да. Но на этот случай у ЗД было решение. Он выкрутил из патрона лампочку. Стало темно как в жопе ЗД, но ЗД не отчаивался, ибо знал в своих владениях каждый миллиметр по памяти. Лампочка была успешно вкручена в анус, патрон оторван от проводов, попутно проверено где плюс, а где минус, хоть и случайно. Итак наступил ответственный момент. ЗД высунул свой зад с лампочкой в кормушку двери его владений, положил под язык минусовой провод, и уже было собирался подключить плюс к своей койке, но вот засада, не хватило нескольких сантиметров провода, или койки, а мож и того и другого. Но выход из положения опять подсказал стояк, и ЗД с размаху вогнал себе в уретру плюсовой провод. Так сильно ЗД ещё никогда не торкало. Его клошматило, колбасило, било об стены, но он надёжно прилип жопой к дверце своих владений, и освещял то что нужно было освещать. ЗД даже перевозбудился. И стал освещать в 3 раза сильнее, выкрикивая «ЗД НЕСЁТ ВАМ СВЕТ!!!», и кончил выдернув плюсовой провод с корнем. Но вот незадача, не выдержав такого накала страстей лопнула лампочка, изрезав всю жопу. На запах свежей педокрови в срочном порядке слетелась орда педокомариков, педоклопиков, да и просто педопедиков. ЗД попытался вернуть свой зад в свои владения, ибо стало сцыкатно за своё, хоть и вонючее, но всё же своё очко, но хер там, все предметы от нагрева расширяются (в данном случае от нагрева лампочки), не стало исключением и очко ЗД. Осознав всю пакостность ситуации и вспомнив физику ЗД стал яростоно вилять задом отбиваясь от педокомариков и сжимать половинки, чтоб раздавить педоклопиков. Хм данное занятие забавляло его ибо так ловко давить жопой клопов умел только ЗД, и в этом ему небыло равных. Он даже стал опять возбуждаться при мысли от своей наикрутейшести, что сопсна его и подвело на этот раз. Возбудившись ЗД даже не сразу обратил внимание, что ктото или чтото нежно ласкает его анус. ЗД расслабился. Ему было приятно. Но вдруг он услышал громогласный голос – «Здравствуйте, я Андрей Рыба» — и чей — то огромный поршень вонзился в расслабленный анус ЗД. Жопа треснула по швам, вонючий кал брызнул во все стороны, но поршень продолжал продвигаться по пищеварительной системе ЗД, он уже доставал желудка, жутко болела жопа, очень больно, поршень слишком большой, и кажется по мере проникновения он становится всё больше. От боли, потери кала и крови, и порванного очка ЗД потерял сознание…. ЗД открыл глаза, направление стояка указывало на люстру. Фух ну и приснится же (подумал ЗД). Вродь дома, значит зашибись. А чё вчера было то? Мля день рожденья же, а ещё восьмое марта. Он попытался встать, но головная боль пронзила всё тело до самой жопы. Ух ёп, а чё же так жопа болит, будто шершавой арматуриной в ней ковырялись? (задал сам себе вопрос ЗД). Хотя мож это просто геморрой от долгого сидения за компом хз. О кто то в душе, видать вчера какую самку подцепил,. ЗД решил пользуясь стояком использовать его во имя добра и направился в душ, по пути размышляя о том, почему же всётаки так сильно болит жопа. И вот он у заветной двери, он слышит весёлый плеск за дверью, и зажав в кулаке опухший от возбуждения хер, он ринулся на покорение сиськописьков. Он уже видел силуэт за зановеской и представлял как вдует, и пожмакает сиськи, от такого напряжения его хер стал похож на баклажан.
И вот он отдёргивает занавеску….
Фёдырыч????
ЗД сразу понял почему так болит жопа и почему так воняет дерьмом….
- О ЗД, доброе утро засранец.
- Дырыч, надеюсь ты ни кому не расскажешь, что между нами было?
- Да лан чё ты, ясен пень я ни стану говорить никому как ты заснул бухой в подъезде и по случаю обосрался. Правда все соседи уже в курсе, нехрен было в таком виде долбиться во все квартиры и на вопрос «кто там?», отвечать – Здравствуйте, я Андрей Рыба.
В холодильнике пивас, иди лечись.
У ЗД сразу отлегло на сердце. Значит жопу просто отморозил на холодных ступеньках, норм, это пройдёт, а обосраться реальному пацанчику не западло.
Так были спасены честь и достоинство ЗД, а Дырыч оказался не гей.
ЗДец.
мая 22, 2010 at 22:35
Ничего себе рассказик:D Жёсткий но смешной. Продолжение сей темы будет?
марта 20, 2011 at 20:47
только если ЗД его еще раз опустит)