24. Спасибо, что вы есть…что были…

   Эту главу хотелось бы посвятить всем тем людям, которые с появлением форума в моей жизни, многому меня научили, проучили, помогли. Людям, о которых я писала в предыдущей главе. Хотелось бы сказать спасибо даже тем, кого нету рядом со мной, с кем пути разошлись, но пересекались часто раньше. Ну, что же, думаю, начнем по порядку, как все и было.

   Еще до появления форума (как реальной , а не виртуальной части моей жизни) я познакомилась с Димой. Долгим достаточно было знакомство, и довольно непонятным для меня.

  Как-то так невзначай общались в аське, потом выяснили, что, оказывается, ходим на катание с одной и той же компанией ну и пошло поехало.… Все никак не могли мы в ледовом нормально встретиться, не знали, как кто из нас выглядит. Потом мне, наконец-то его показали пальцем, и я ему гордо в интернете заявила, что я видела его. Потом так и познакомились: я подъехала, заговорили, покатались. Раз за разом, день за днем. Привыкали друг другу все больше и больше. Потом Оупэн Эир, на который я шла с ним (ну и девочками своими). Незаметно для самой себя, к человеку привыкла очень быстро. Никогда не научусь я с этим!!! Все праздники, подарки, поздравления, теплые слова… Просто не верилось, что это моя жизнь. Но Дима чувствовал что-то большее ко мне, что-то, чего я искала, но в нем не нашла. Да и практически ни в ком. Всегда говорила и говорю, что выше, чем дружба быть ничего не может. Для меня. Друзьями дорожу больше всех, вот и не хотелось терять Диму. Очень не хотелось. А парню хотелось большего. Столько для и ради меня было сделано. Мне уже даже становилось не по себе, как-то стыдно. Что человек мне дает так много, выкладывает себя, а я не могу ему дать того, что ему так хотелось. Со временем вроде бы все остыло, но мы продолжаем общаться. Строили большие планы по поводу наших дней рождений, по поводу лета, обучения.

   Дима, спасибо тебе, что ты есть. Ты замечательный человек. Не уходи, пожалуйста, из моей жизни.…Прости мне все, что сделала не так. Никогда в жизни не хотела обидеть дорогого мне человека. Люблю тебя…друг.

   Далее появился в моей жизни принципиальный человек, который проучил меня и дал мне возможность, наконец, понять то, чего я так хотела, чего мне не хватало. Дал возможность воспринять эту жизнь, мою новую жизнь, с нужной стороны. Показал мне подходы к ней, и многие ее стороны. Саша, тебе…

   С ним мы познакомились уже на Оупэн Эире. И познакомил нас Дима. Когда я узнала, кто Саша на форуме, сразу же вспомнилось то, что в виртуальности мы с ним уже встречались. Что-то странное стукнуло в голове. Я это пропустила мимо.

  Постояли, поговорили, посмеялись. С первого взгляда человек показался мне умным и приятным собеседником, с которым действительно есть о чем поговорить. Стала замечать, что он все как-то ко мне да ко мне. Ни пройти не дает, ни отойти. В итоге вообще съел мой чупа-чупс, который я ему еще очень долго потом припоминала. На следующий день встретились опять на форумской сходке. Видно было, что Сашу я заинтересовала, и достаточно хорошо так заинтересовала. Он все просил о встрече, я отказывала. Но в то же время и он задел меня хорошенько. Вот только чем? Я постоянно задавалась этим вопросом. Он конечно человек с опытом побольше в этом плане, чем я. Все же 22 года как никак отличаются от 16. Знал, как манипулировать девушкой, как ее задеть, что сказать, что пообещать. И естественно, ему, будучи человеком взрослым, надоело возиться с моей детской неопределенностью, в конце концов, и после недолгих моих отказов, он мне высказал все. И промелькнула такая фраза, которая видимо меня так сильно и задела: «Пусть твои малолетки там с тобой возятся. А мне это не надо. Делай что хочешь». Тут я поняла, что теряю его. Но в тоже время было обидно, почему во мне он не увидел просто человека, с которым можно поговорить?? Просто молча просидеть и посмотреть на звезды? Почему сразу, если я отказываю, со мной прекращается общение? Это задевало ох как сильно. Хотелось доказать обратное.

   Но я начала осознавать, что теряю его. Становилось плохо. Больно. Почему-то очень не хотелось его отпускать. Что-то непонятное задело, и отпускать не хотело. И в то же время я совершенно не отдавала себе отчета, а зачем мне это? Мне хватало лишь того, что я чувствовала: этот человек мне нужен. Помирились. Потом опять поссорились. Потом снова помирились. В общем, долго достаточно все это длилось, но в итоге все равно через определенное время мы были вместе. За времена всех наших ссор я слышала много жизненных фраз, рассказов, упреков, которые давали мне новое воображение о жизни. Это все заставляло меня смотреть на жизнь, на себя, на все, что происходит со мной по-другому. Я стала переосмысливать свои действия, поступки, слова. Он был единственным, кто смог меня отучить от сигарет. И на столько, что первое время я даже смотреть на них не могла. На многое был новый взгляд, и причем более реальный, жизненный. Этому научил меня человек, который совершенно не ценил жизнь. Который был готов принебреч ей в любую минуту. Он совершенно не боялся смерти, и постоянно повторял, что в его жизни нет ничего, что бы его так держало. Я этого не понимала. И не пойму, наверное, никогда. Не моё….

   Со временем я привязалась к Саше еще больше. Дни, когда он просто напросто пропадал, проходили в тяжелом ожидании и с надеждой в душе. И я знала, что он придет, что вернется. И он приходил. Снова вечера вместе, страсть, ласка…

   Но в один день он пропал. И не вернулся. Ждала. Ждала, как наивная маленькая дурочка. Лишь оправдывала его. Говорила сама себе, что у Саши, наверное, какие-то проблемы, что он просто не может со мной никак связаться, что все будет хорошо. Но ничего хорошо не стало. Прошло время, я поняла, что он просто повел себя как ребенок. Не смог просто сказать в лицо. Только его поведение было совершенно непонятно для меня. Видимо, не понять мне его. Никогда…

    Саша, спасибо тебе. Спасибо за то, что помог разобраться в себе, что дал многое понять, переосмыслить. И хоть был ты человеком, не умеющим любить, мне ты помог достаточно. Надеюсь, уже научился. Не любила…

   Далее…

  Далее в моей жизни, примерно в новый год, появился  Женя. В этот новый год я планировала все начать с нуля. Забыть о прошлом. Обо всем том, что было, что приносило столько боли и слез. На душе было так тяжело, что просто этот камень не давал спокойно подумать о прошедшем. Мучительная боль в душе. Слезы внутри, на щеке вода.

   В эту ночь, видимо новогоднее чудо, был мне послан Женя. Действительно помог. Я с ним проговорила все утро, как только они приехали. Просто настолько понимающего человека до того времени я еще не встречала. Настолько понимающего парня. Я с ним могла говорить часами, и все было интересно и ново. Он помог забыть. Помог принимать прошлое по-новому, не так болезненно, как раньше. Просто забыть тот негатив, ту боль, и помнить лишь хорошее, приятное. Женя стал своего рода моим психологом. Но на тот момент он учился в Чехии, и приезжал только на какое-то время сюда. Пока он был здесь – было спокойно. Я знала, что есть такой вот Женя у меня, который мне действительно поможет, который сможет мне сказать что-то дельное и определенное. И я смогу так поступить. И я смогу справиться. И я смогу жить дальше без всяких тяжб на душе.

   Когда он уезжал, становилось пусто. Со временем общение утрачивалось, и мы отдалялись друг от друга. Потом, со времени его приезда, старалась все снова наладить, возобновить. Но Женя все время мне был  слишком непонятен. Я не понимала, когда он говорит всерьёз, а когда нет. Искренен он, или нет. Постоянно казалось, что его действия не совпадают с его словами и мыслями. Со мной он был один, на публике другой. Я просто не узнавала его, и поражалась.

    Взамен на его помощь, моральную поддержку всю его, я ему постоянно растолковывала сны, так как немного понимаю в этом. Консультировала его, объясняла. И ему это помогало. Было приятно знать, что я небесполезна.

    Женя не хотел, что бы я сомневалась в себе. Что бы нашла в себе силы, уверенность, чтобы не боялась ничего, рисковала, импровизировала. Как-то попросил его постричь, не смотря на мои предупреждения о том, что я могу все сделать плохо. Он говорил, что он хочет, что бы это сделала именно Я. Не моя мама, не в салоне моей мамы, не его парикмахер, а именно Я. Приятно конечно, но я сама не захотела его уродовать. На всякий случай остереглась.

  Со временем он тоже ушел из моей жизни. Не полностью конечно. Но так как раньше уже не было. Звонки только тогда, когда что-то надо. Хотя нет. Один раз позвонил мне просто поблагодарить. Ну, что же, не мне судить. Раз так произошло, значит так должно было быть. Спасибо, Женя. Что был. Что помог. Помог справиться с большой в моей жизни проблемой, которую я так долго не могла отпустить. Ты действительно мне очень помог. Спасибо…

    Думаю, следующим человеком должен быть Ким, так как и этот человек внес в мою жизнь определенную нотку.

    Познакомились с ним на том же  Оупэн Эире, но так – поверхностно. Потом по асе стали все больше и больше общаться. Понимали друг друга хорошо, даже очень хорошо. Тогда ему очень нравилась одна девочка, именно девочка, а не девушка, но он с ней столько имел мороки, что я уже сама не выдерживала иногда. Она вроде как и не хотела с ним ничего иметь общего, но в то же время выдавала иногда такие фразы, что он просто удивлялся постоянно мне «Зачем она это делает? »

     В общем, со временем с Кимом перебороли это все, забыл ее. Ну, по крайней мере он мне так говорил, что забыл. Я была очень рада, потому что я видела, как он мучился из-за нее. Старалась помогать ему чем только могла, и вот, наконец то, он отпустил. Потом мы с Кимом стали проводить все больше и больше времени вместе. Он был со мной рядом, когда мне было плохо. В основном мне тогда плохо было из-за Саши. Я ему рассказывала, а он в глубине души, ненавидел моего обидчика, и под конец уже даже не скрывал этого. Но потом Саша возвращался, все снова и снова. Я Киму уже даже не говорила, что мы снова вместе. Становилось тяжелее. Тяжелее от того, что появились недоговорки какие-то.

    Однако все тайное становится явным, Ким узнал, что я снова с Сашей. В один миг мы просто перестали общаться. Появилась какая-то непонятная ревность ко мне, какие-то психи, ссоры. Сначала он избегал меня, даже не хотел ничего обо мне слышать. Но потом, видимо, время вылечило. Стал снова появляться у меня в асе, здороваться, разговаривать. Но было понятно, что былого не вернуть. Я не стала гнаться за прошлым, как это делала все время раньше, и отпустила. В очередной раз пришла к одному и тому же выводу : все, что слишком быстро приходит – так же незаметно и уходит.

  Ким, спасибо тебе за все. Хоть я и знаю, что ты скажешь, что не надо тебе никаких от меня  благодарений, все же, спасибо, что ты был. В основном ,все…

                                                            * * *

    Ваня, следующие строки тебе…

    С Ваней я познакомилась уже позднее, чем с предыдущими людьми. Хорошо познакомилась. Это было тогда, когда в последний раз пропал Саша. И не вернулся. Ваня говорил мне замечательные, приятные, ласковые слова, от которых, почему-то, хотелось больше и больше плакать. Сразу ему сказала, что мне еще очень сложно забыть, что не могу я сейчас не о чем думать, ни о каких отношениях и тому подобное. Ваня ждал, ждал…ждал. И я ждала, только не его. За все это время  мы слишком друг к другу привязались, что бы потом в раз взять и разорвать все отношения. Он мне стал очень дорогим человеком. Наверное, этот новый человек в моей жизни уже был мне как старый добрый друг, который всегда готов быть рядом. Да вот не понимал он только, что у меня тоже есть личная жизнь. Но его я не хотела вписывать в нее, потому что она слишком не хороша для таких дорогих людей была. Я не хотела делать Ване больно, не хотела его разочаровывать. Хотела, что бы этот человек остался в моей жизни на долго. Навсегда. Я ему говорила, даже не раз, что он мне очень нужен и очень дорог. Он знал, но не понимал. Ревновал к друзьям. И не только к ним. Вообще, просто ревновал. Мне это было неприятно, потому что сразу начинало казаться, что я что-то не так сказала ему, что-то не то сделала, объяснила. Пару раз даже были слезы пролиты по этому поводу. Я очень боялась его потерять. И боюсь до сих. А он все не понимал…Говорил мне мол, Женя, ты что, не понимаешь, что мне больно видеть как ты там с кем-то обнимаешься или заигрываешь.  А мне что делать было? Прятаться от него?? Так что выходит, лучше что ли что бы я его обманывала? Скрывала? Но потом видимо он это понял. Он понял и меня со временем. Я настолько была ему благодарна, что просто моей радости не было предела. Это так приятно, когда близкий тебе человек, друг, тебя понимает. Это так замечательно, что я была готова прыгать от радости. Я, конечно же, все равно понимала, что ему больновато видеть меня с кем-то, поэтому особо старалась на его глазах сильно не крутиться с кем-то. Он знал о моих парнях. Я не скрывала. Он отнесся к этому снисходительно. Понял.

      Ванечка, спасибо тебе большое.  Ты изменил мою жизнь. И то, что я тебе каждый раз, каждый день не повторяю, что ты мне дорог и нужен сильно, это не значит, что ты мне безразличен. Ты должен понимать это. Спасибо тебе еще раз за все. Ты действительно сделал для меня очень многое. Хотя я, наверное, этого не заслужила…Спасибо.

     Ммм… Игорь.

     С ним я познакомилась примерно в конце марта, когда черная полоса моей жизни преобладала над белой. Дни в депрессиях, слезы, всякие дурацкие мысли. Всё это помогал проживать и старался помогать. Так странно казалось мне это все: с человеком мало знакомы, практически нисколько, а он мне так помогает и дает такие советы. Привязалась к нему быстро очень. И примерно за то же короткое время он стал для меня одним из самых важных людей. Мы с ним много разговаривали, что-то вечно обсуждали, философствовали, делились своими мнениями и практически постоянно смеялись. Игорь стал моим настроением. Я знала к кому обращаться, если мне плохо, если мне грустно. Он мог развеселить меня парочкой дурацких фраз или, утром в асе просто сказав «доброе утро» на моё немногозначное «Ммм…»

    Самое парадоксальное было то, что у Игоря в своей жизни было все далеко не гладко, но он постоянно пытался помочь наладить мою жизнь. Он хорошо держался, хотя очень сильно мучился. Но вида не подавал. Это, наверное, ему помогало идти дальше. Смотря на него, хотелось быть такой же сильной, хотелось уметь так же держаться, так же все принимать, как принимает он. Казалось, словно этот человек знает все. Но, одев маску, ты может, и скроешь от окружающих свою боль и свое состояние, ты убежишь от них всех, но ты не убежишь от самого себя. И он это знал, но поделать ничего с этим не мог. А может и мог…не мне судить.

   Большое спасибо тебе, человек! Ты меня спасаешь. Я тебя очень сильно люблю…

    Думаю, завершить главу следует на человеке, который точно запомнится мне на всю дальнейшую жизнь. Эмм..Андрей.

    Даже не знаю, как начать. Как будто переживаешь все заново.

    Еще до нашего знакомства, я про него достаточно много слышала от подруг некоторых, преимущественно от Насти. Я буквально знала о его каждом шаге, не зная его самого вообще. То есть, он был для меня как человек из какой-то другой реальности, словно выдуманный, про которого я слышала каждый день что-то новое, но мысли о том, что мы когда-то можем познакомиться, в голове даже не мелькали. По рассказам и описаниям он мне казался каким-то таким необыкновенным, влюбленным до ужаса в свою девушку, определенно знающим чего хочет, к чему стремится, что у него в жизни такая идиллия царит, о которой можно только мечтать. Но потом Настя с ним вроде поссорилась или что-то в этом роде. Не стало этих каждодневных рассказов о нем, и я совершенно забыла о его существовании. Бывало так мол «Эу, Настя, а что там про Андрея слышно? Давно так ничего не говоришь про него. Странно что-то» и все. Настя молчала и ничего про Андрея я больше не слышала.

   Как-то гуляли мы в лесу с Настей и еще с одним нашим другом. Звонили Ване, просили, что бы он пришел к нам, давно все вместе не виделись. Он сказал, что подъедет не один, а с Андреем. Настя сразу же поменялась в лице, а мне как-то ни о чем это не сказало. Ну, с ним так с ним, едь, мне то что.  Настя как-то так поджалась, словно стала подбирать слова, как себя вести и т.д. Я же не ощутила, что в привычной для меня компании есть какой-то новый человек. И если она шла вся такая какая-то забитая, то мне было абсолютно все равно. Мелькнула раз мысль в голове, что вот он этот человек, о котором я так много слышала. Вот он тот самый, который не дает подруге спокойно жить и вообще мыслить.

   Вот  мы познакомились. Он мне показался совершенно простым и спокойным человеком; с хорошим чувством юмора, с добрыми глазами и с какой-то искрой внутри. Даже и не могла подозревать, что нас что-то в будущем может связать. А уж тем более и мысли даже не допускала, что этот человек станет одним из самых близких мне.

    День, два…неделя, затем месяц, другой. С каждым часом, проведенным вместе, я понимала, насколько я не хочу потерять этого человека и насколько он стал мне дорог. А у него вроде все было и шло как всегда. Я очередная, сначала влюблен до потери памяти, готовый носить меня на руках, затем все холоднее и холоднее, а я все теплее и теплее к нему. В общем, все как всегда. Ничего удивительного в этом нет. Такое очень часто можно встретить в повседневной жизни. И никто не посчитает это удивительным. Но вот когда сам почувствуешь это, только тогда понимаешь всю сложность ситуации. Только тогда скажешь себе «черт, как же тяжело!» И поймешь, что сделать ничего не можешь, потому что боишься потерять. А он словно держит тебя, мучает специально.

    «Ты мне нужна.. Мне с тобой хорошо..бла — бла — бла..» И ты веришь. И живешь дальше от одного момента хорошего к другому. Закрываешь глаза на все его оплошности, не видишь его безразличия, оправдываешь его. И тебе больно. Больно до слез. Такая нудная, пронзительная боль, которая заставляет тебя задумываться, и слезы твои литься по щекам. И в этот момент ты вроде бы как и все понимаешь, вроде бы как и открываются глаза на все происходящее, однако лишь стоит ему объявиться снова, сказать пару слов — как ты забываешь обо всем на свете и бежишь к нему сломя голову. Это называется надежда. И наивность. Глупость каждой женщины. И это чувство не умирает до конца никогда. Потому что мы – бабы и нам это свойственно. Нам свойственно надеяться и ждать, наивничать и делать глупости. Мы способны намного больше чувствовать, чем мужской пол. Простим им это…

    Я очень сильно боялась быть обманутой. Очень сильно боялась, что бы за мою наивность надо мной смеялись люди. И очень боялась снова терять дорого мне человека. Хотя без этого по жизни никак. Много лет старалась придерживаться принципа «все твое будет твоим, остального тебе не надо», но с каждым годом это становилось все сложнее и сложнее.

   Порой,  я не понимала, Андрей шутит или нет. В скором времени поняла, что высказывание «в каждой шутке доля правды» к нему никак не относится и отнестись врятли сможет. Шутки, шутки, шутки…постоянно все смешно, все забавно, все весело. Я не отрицаю, это очень хорошо и замечательно, да и сама я тоже люблю ко всему отнестись с юмором, но надо же знать границу. Надо же знать, где можно шутить, а где нужно поговорить серьезно, остановиться. Да ладно. С ним постоянно было позитивно  и смешно, но в моменты, когда мы ссорились, я готова была провалиться сквозь землю. Поэтому все скорее и скорее я училась понимать его, ибо ссоры я переношу очень тяжело. Но вот только он не понимал меня. И даже, наверное, не старался. А его безразличие порой меня просто убивало. Не могла думать ни о чем другом, как кроме этого. Я просто сходила с ума от  мыслей, от догадок, от таких отношений. Я молила Бога, чтобы моё отношение к нему стало точно таким же, как и его отношение ко мне. Я не хотела думать об этом все, о нем, о том, что происходит. Я хотела забыть, не быть такой зависимой от него, но у меня не выходило. И поэтому я действительно думала, что сойду с ума. Потому я терпела и ждала. Ждала, когда же все-таки наступит момент, что в чувствах мы будем равноправны. Что бы я смогла прямо в глаза, без страха, сказать ему все, что хотела. Все что чувствовала и думала. И чтобы он это уважал и принимал к сведенью. Надо сказать еще, что страдать приходилось очень сильно иногда. Все эти ссоры, разборки всякие, — все слишком сложно переношу. Я терялась, я путалась, я готова была говорить каждую минуту о том, как сильно я люблю. И, наверное, это все зря было. Потому что слишком открывалась, и тем самым делала хуже еще себе, больнее. Чувства принимали все более непередаваемые ощущения. Сложно было подобрать слова, чтобы описать, что со мной происходит. Боялась говорить ему, что со мной, ибо, когда говорила – сразу ссорились. Когда не говорила – тоже ссорились. А я именно этого всегда и пыталась избегать.

   И вправду, первый человек, первый мужчина, которому я искренне и вообще могла сказать, что я его очень сильно люблю. Люблю…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *