Командировка в ритме сальсы
Апр 20, 2011 Читальный зал
День первый. Куйте железо , не отходя от кассы…
Примерно через год, после событий Тунисской командировки, лечу на 6й конгресс андрологов на Кубу.
Руководство проекта, учло опыт тунисского перелета, а посему, цвет российской интеллигенции и науки разбит на много небольших групп, по 30-40 человек и летит разными самолетами. Мне достался рейс Аэрофлота. Прямой. До Гаваны.
На рейсах Аэрофлота, в целях повышения комфортности перелета теперь запрещено пить. Сказать, что совсем не пили, не могу, но в моей, носовой части самолета было тихо. Так, выпивали слегка, аккуратно переправляя пластиковые стаканчики, бесшумно. Но что- то всё -таки происходило в хвостовой части, видимо. Ибо ближе к концу полета, внезапно, по громкой связи заговорил командир экипажа. Он сообщил, что имеет право, в целях пресечения беспорядков на борту, посадить самолет на любом, ближайшем аэродроме. Надо сказать, что борта, участвующие в дальних перелетах, теперь оснащаются индивидуальными мониторами, с которых возможно просматривать данные спутникового навигатора. Пассажиры мгновенно прильнули к экранам, и через секунду салон потряс дружный вопль: «Давай!!!!!». По данным навигации самолет находился в 94 км от Нью-Йорка.
Прилет в Гаванский аэропорт имени Хосе Марти запомнился четырьмя событиями. В зоне заполнения миграционных карточек сидят две дородные тетки, которые самостоятельно заполняют их на каждого пассажира. С нами прилетело всего 400 человек, и почти одновременно с нами сел борт из Торонто…. Вы люди грамотные, сами прикиньте производительность такой работы… Вы спросите, зачем это делается??? Да все просто))). Если вы и впрямь хотите когда-нибудь покинуть здание аэропорта, то вы отыщете возможность сунуть пару баксов или евро любому из жуликовато выглядящих сотрудников пограничного контроля, которые в великом множестве, якобы бесцельно шляются по залу. После это погранец мгновенно, как факир из шляпы, достанет у себя сзади бланк миграционной карточки и бодро заполнит ее для тебя. Потом гостеприимно улыбнется, поприветствует тебя на пороге Свободной Кубы ( Куба Либра по местному) и широким жестом предложит проследовать на паспортный контроль.
Кто помнит очереди в советские времена??? Или очереди, для отоваривания талонов в период ранней перестройки?? Я древний старик только в отдельных местах….., но вся таки я их помню.
Каждый пост паспортного контроля в Гаване пропускает 4-5 человек в час. Девушка что- то сканирует, что- то переписывает из паспорта…. Причем мне показалось, что текста она выписала раз в 6-8 больше, чем его имеется в паспорте. Потом попросила меня выпрямиться, поглядеть прямо в подвешенную на уровне моего лба обычную вэб-камеру и не моргать пока идет запись моего облика. Очень трудно не заржать в этот момент …, и я сейчас объясню почему. Камера закреплена на неподвижном кронштейне, на уровне моего лба. Я человек среднего роста. И мне в целом удобно. Человека очень высокого роста, наверное, можно попросить согнуться в коленно-локтевую позу и замереть в ней. Хотя в жарких странах тебе не везде поймут правильно…
Добавлено в 22:07 16:04:2011:
Но как должен подпрыгнуть и зависнуть на 5 минут в воздухе человек невысокого роста?? А если не подпрыгивать??? Скажите мне, насколько будет узнаваемым лицо невысокого человека, снятого узкоугольной, дешевой веб-камерой под большим углом??
Итак, потратив всего 2 часа, я попал в зал получения багажа. Естественно предположить, что я не нашел своей сумки не только на транспортерной ленте, но и вообще в зале. Спустя минут тридцать, я разыскал русскоговорящего представителя встречающей стороны и приступил к расспросам людей в форме ( я не понимаю, какую службу они представляли… Или понимаю, но не хочу озвучивать). Нам ответили, что ничего не знаю о моей сумке. Но за один евро могут привести того, кто что-то может знать. ))))). Получив заветный евро, представитель власти, оглушительно свистнул, спустя 2 минуты, мою сумку привез на тележке другой представитель власти. Ослепительно улыбаясь, мне поведали, что моя сумка проходила спецдосмотр. На мой вопрос, а как вышло, что она его проходила отдельно от меня, мне ответили… Не менее ослепительно улыбаясь, представитель неведомых служб сообщил мне, что это совершенно неважно, ибо там все равно ничего интересного нет… Ну это кому как… Мне мои трусы и носки дороги как память может быть…
Мрачно размышляя на тему: А хватит ли мне мелких денег, чтобы хотя бы выйти с этого аэропорта?, — я отправился в зону таможенного досмотра. Где меня ждало целых 2 потрясения. Понятия «Зеленый коридор» у них нет. Досмотру, теоретически подлежит все и вся. Но практически… Представители таможни были заняты… Рядом с тремя дюжими воинами таможенной службы стояла красивая мулатка в форме и отчаянно кокетничала. Парни отключили машину, с помощью которой просвечивают сумки, повернулись спиной в пассажирам ,и, видимо, вырубили сенсоры, отвечающие за внешние раздражители. Поминутно отталкивая друг друга локтями, они пытались прикоснуться к предмету своего обожания. Надо сказать, что все предметы, у предмета их обожания были.., как бы это сказать поделикатней, … предметными очень. В целом я их понимал. Но пройти таможню хотелось. Покричав, помахав руками и попрыгав вместе со всеми пассажирами, толпящимися у рамки металлоискателя, я взвалил на себя сумку и фотоаппарат и полез прямо сквозь рамку к выходу в зал, для получения багажа. Рамка отчаянно заверещала… Но сенсоры у ребят в мозгу отключились окончательно, а посему на меня просто не отреагировали.
В автобусе, предоставленном встречающей стороной, в который мы попали, спустя всего 4 часа после приземления, я узнал многое. В частности, я узнал, что Куба сильна своими традициями. И традиции говорят о том, что несмотря на то, что автобус предоставляется отелем бесплатно, необходимо скинуться по 1 доллару или евро, чтобы отблагодарить водителя. А если этого не сделать, то ему будет трудно вспомнить свои навыки в английском, испанском и русском языках. А без знания этих языков, на Кубу, по древней традиции, поиски вашего отеля могут продолжаться аккурат до вашего отлета из страны. )))
Заселился. Хлопнул пару рюмок рома и лег спать. Поздно было.
Лежал и думал: Как завтра на Reception сказать по- испански: Разменяйте мне все деньги купюрами по 1 CUC(Конвертируемый песо, примерно равный 1 доллару).
День второй. А я андролога,… узнаю по походке…
Так как пришлось сменить кучу часовых поясов, то проснулся я в 4 утра. Решил пройтись к морю и искупаться. Оделся, вышел на галерею, опоясывающую внутренний дворик гостиницы на 4м этаже. Внутренний дворик, представляет собой сад, с несколькими бассейнами и буйной тропической растительностью. Он неплохо освещен. По садику бродит, спотыкаясь, фигура в тренировочных штанах и с голым торсом. Не пропуская ни одной пальмы, фигура приспускает штаны и отливает под каждое дерево. Может быть, кто то из иностранцев пива перебрал?- подумал я. Не могли наши. Мы же поздно приехали и устали вчера. Опровергая мои домыслы фигура запела: « Когда идет дождь,…Когда в глаза свет…. Проходящих мимо машин…. И никого нет… И добивая меня окончательно, заорала: « Люди….. А где в этом лесу сортир?».
Я разменял на рецепшн немного денег и вышел на улицу. Темно. Завернул за отель и метров через 50 вышел на берег моря. Решил зайти в воду и начал раздеваться. Справа и слева от меня из воздуха соткались отнюдь не призрачные полицейские. На смеси русского, испанского и английского у меня вежливо попросили паспорт. Паспорта не было. Тогда мне не менее вежливо стали объяснять, что я сделал ПУК в безлюдном месте. По законам республики Куба это недопустимо. Кроме того купаться тут не надо, ибо дно засорено острыми кораллами и обломками строительного мусора и я порежусь. В Гаване вообще нельзя купаться НИГДЕ. Нет в городе пляжей. Я поблагодарил стражей порядка. Заверил, что в дальнейшем буду делать ПУК исключительно в людных местах и изъявил желание вернуться в отель. Не тут-то было. Стражи порядке заявили непреклонно, что будут провожать меня до входа в отель всем отделением… И развлекать кубинской песней «Гуантаномера…». До входа в отель было около 50 метров. Чтобы успеть спеть свою арию, местный ментдоверительно обнял меня за плечи, и притормаживая меня таким образом, пронзительным фальцетом заголосил на всю Гавану. У входа в отель с меня непреклонным тоном потребовали 2 КУКа за доставленное удовольствие. Ну, за такое не жалко было. Я живо представил себя где-нибудь в Питере, в начале 5го утра. И как бы выглядело, если бы меня там провожал в обнимку наряд милиции, распевая на весь Невский «Раскинулось море широко…». В общем, расстались мы друзьями. На рецепшн мне объяснили, что на Кубе слово ПУК, это не то, что я ( и наверное вы) подумал, а всего лишь аббревиатура слов Паспорт Иностранного Гражданина……
До завтрака сидел ниже травы и тише воды. На завтраке и открытии съезда начал приглядываться к 320 коллегам, прибывшим на съезд. Они отчетливо делятся на 3 категории:
1. Матерые. Это солидные люди, прибывшие на ежегодный научный форум с вполне определенной целью. Цель эта- участие в своеобразной ярмарке тщеславия. Ну навроде такого: За прошедший год я поменял Патфайндэр на Ауди Ку5, сменил 2 старых любовницы на 1 молодую, приобрел часы Патек Филлип и увеличил объем талии на 30 см.
2. Активные. Это люди, интересующиеся наукой, но которые не прочь повеселиться и отдохнуть параллельно.
3. Недоуменные. Это люди, которым алкогольная интоксикация не позволяет понять где они и что они тут делают. Для них характерны вопросы: «Как на Кубе?? На Кубани? Море? А кто это напротив, черненький?».
Ближе к обеду в компании приятелей выбрались в город. Оглядеться и пофотографировать. Город интересный. Архитектура испанская, 18 век, никогда не ремонтировалась. Пыльно. Фотографировать чревато последствиями. Стоит щелкнуть камерой, как изо всех щелей и подворотен к тебе бросаются люди и начинают доказывать, что попали в кадр помимо своей воли.
Добавлено в 20:32 17:04:2011:
А следовательно это стоит один КУК. Постепенно начинает вырабатываться иммунитет к такой разновидности альпийского нищенства. Начинаешь понимать, отчего местные аборигены из всего великого и могучего русского языка, поначалу узнают одну только фразу. А именно – короткое и емкое предложение, отправляющее собеседника в пешее эротическое путешествие.
Из бесед с местными жителями узнали много нового. Все до единого жители Гаваны являются обладателями эксклюзивной (вери спешиал) партии лучших на Кубе сигар. Естественно, что их цена- 1КУК за штучку(ну кто бы сомневался). Некоторые коллеги повелись на эту разводку и в какой то грязной подворотне им впарили ……
Нет я опишу это отдельно. После небольшой торговли в подворотне, мой знакомый гордо вынес ЭТО. Скрученное явно из пальмовых листьев, циклопическое, неопрятное сооружение, размером с эрегированный фаллос племенного жеребца, увенчанное фирменным шильдиком « COHIBA». Когда он с некоторым трудом раскурил ЭТО, я начал опасаться прибытия пожарных вертолетов. Дым должно быть увидели на побережье Гаити. К счастью на Кубе нет пожарных вертолетов.
Много памятников. Вообще скульптурный почерк кубинцев своеобразен. И, пожалуй, современное кубинское искусство мне понравилось.
Начал отличать кубинцев от приезжих. Мужчин отличать проще. Если видишь мужчину в шортах и грязной, дырявой майке-алкоголичке, и этот мужчина сидит и нихрена не делает- он кубинец.
Женщины бывают трех видов.
1. Стройная, невероятно красивая мулатка, обладающая фантастической грацией и нескрываемым эротизмом- это молодая кубинка. Она не замужем. Работает в полиции или танцовщица, или путана. Или во всех трех ипостасях.
2. Красивая, но сильно беременная молодая женщина. Это кубинка, планирующая вскоре выйти замуж. Брак не по залету тут не осуществляется. Жизнь этой женщины, вероятно, удалась.
3. Полная, с 56 размером попы, бюстом 90D, при ходьбе занос кормы около 1,5 метра, невероятно экспрессивно матерящая ничего не делающего мужика в майке-алкоголичке. Это жена кубинца. Тощую и эротичную женщину никто в семье терпеть не будет. Ибо на нее будут заглядываться те неудачники, которые хоть что-то делают и зачем-то зарабатывают деньги. Настоящий кубинец до такого не опустится.
Женский половой орган на местном сленге называется ПАПАЙЯ. Одноименный фрукт называется фрутто-бомба. Поэтому не стоит у женщин торговок просить: «Дайте мне пожалуйста папайи». Это может вызвать не только гнев и обиду, но и мгновенное согласие. И какая из ситуаций опасней еще бабушка надвое сказала.
Ужинать пошли в ресторан La Marina. Кушали лобстеров, запеченных на гриле с оливковым маслом и чесночной подливкой. Вкусно. Но против ростовских раков, по-моему, лобстеру не выстоять. Попробовали экзотический напиток- сок сахарного тростника со льдом. Вкусно. Но антисанитарно и сладковато, на мой вкус. Но то, как из деревяшки специальной машиной негры выдавливают сок, произвело большое впечатление. Подумалось, что это здорово, что в ревущие 90 годы, такой машинки не было у наших бандитов. Мне кажется, что много состояний могли сменить владельцев….
Потом мы попали в небольшой тропический шторм. Никогда не видел такого зрелища. Сначало резко потемнело и похолодало с 33 до 22 градусов. Потом на ратушной площади, с сухим треском рвущейся ткани самого мироздания, прямо на высоте груди зазмеились ветвистые молнии, слегка синеватого цвета. Потом ударил ГРОМ. Такого грохота мне слышать еще не доводилось. Восторг почто что оргазмический. Потом начался ливень. Струи воды, под напором ветра лились как из лейки строго параллельно земле. В струях воды отчетливо ощущались частички песка. Эдакая гигантская пескоструйная машинка. Промокли сильно. Девушки бесплатно прошли процедуру небесного пилинга кожи. Я выяснил, что на солнце до волдырей обгорела моя лысина. Купил военную кепку со звездой и флагом Кубы. За 3 КУКа. Немного посидели в баре, поглядели на сальсу и разошлись спать, завтра, а вернее уже сегодня- тяжелый день…..
День третий. Бессаме, бессаме мучоооо.
Видимо, это становится традицией. Проснулся в 4 утра. Пошел гулять по Гаване. Вышел к набережной Малекон. Ее называют самой большой скамейкой в мире. Из-за длинного, семикилометрового парапета на ней. Страну недаром называют музеем на колесах. Ежеминутно проезжают мимо машины, увидеть которые и не мечтал. Вот Плимут 1951го года, вот Шевроле 1956го, Де сото, Каддилак Мауро, Победа, Лэнд Крузер 60й серии. И все в прекрасном состоянии.
Я засмотрелся на них, а они, вероятно, на меня. Зрелище бредущего в темноте человека в майке донецкого Шахтера отвлекло их настолько, что Победа и Плимут столкнулись. Я решил задержаться и поглядеть разборки по кубински…. Да не тут- то было. Водители вышли из машин. Огляделись. Закурили. Достали термос с кофе. Предложили мне кофе. Немного поспорили на тему, кто же пойдет звонить в полицию. Проиграла Победа. Водила убрел в темноту. Водитель Плимута достал …..спиннинг и отправился к парапету ловить рыбу. Полицейский прибыл на Октавии минут через 15. Я сижу в Плимуте и пью кофе. Водитель Победы вообще пропал. Водитель Плимута азартно бросает блесну и не парится. Издали поглядев на ДТП, местный гаишник отъехал метров на 200, вышел из машины и начал перенаправлять все движение по другой улице. Минут через 10 подъехала вторая Октавия. Из нее вышел мужик с таким пузом, как будто всю жизнь простоял у нас на Рублевке и пару раз штрафанул Абрамовича. Картину успеха в жизни дополняла золотая цепь грамм на 800 на бычьей шее. Возле него мгновенно материализовались оба водилы. Не подходя к машинам, он строго бросил водилам короткую фразу и уехал. Следом немедленно уехал и регулировщик. Грустные извозчики подошли ко мне, отняли термос с остатками кофе и предложили пойти выпить рому. Один из них объяснил по-русски, что гаишник сказал, что ему все ясно и необходимости в осмотре места ДТП нет. Оба платят в казну по 350 КУКов и дело закрыто. А так как иных решений по ДТП на Кубе не бывает, то и нервничать никто не собирается. Все просто и понятно… А посему надо выпить рома.)))
После завтрака все едут на официальную экскурсию по Гаване. Ну, кое -что интересно и познавательно. Понравилась Крепость Трех Королей. Старинный форт, построенный еще в послеколумбовой эпохе для защиты от пиратов. В крепости располагался государственный магазин с ромом и сигарами. Накупили и того и другого и началось полноценное знакомство с Кубой. Сидишь в автобусе с кондеем, прихлебываешь ром из горлышка, отчего у экскурсовода глаза на лоб лезут, и слушаешь брехню о трудовых подвигах кубинского народа. В это время автобус проезжает мимо нескольких строек, на которых в разнообразных позах сидят и лежат, видимо готовясь к подвигу, представители этого самого народа. Не работает вообще никто.
Напротив представительства по иммиграции очередь, как в Мавзолей Ленина в Советские годы. Экскурсовод мило покраснел, что на черной как уголь роже выглядит забавно и сказал, что это не очередь, а демонстрация протеста. Напротив «протестантов» стоит примерно такая же по численности толпа ментов. Вероятно, они пришли проследить за тем, чтобы кого то из протестующих не заставили эмигрировать насильно…
Поглядели бар, куда захаживал Хемингуэй выпить бокальчик, другой, третий своего любимого дайкири. (кстати, вкусный коктейль). Посмотрели фотки старика Хема и его жен. Послушали лекцию. Из лекции я уяснил, что Эрнест имел 7 жен и более 1000 любовниц. Кроме того бухал как шахтер. Я не понял только одного. Когда же он писал, если не вылезал из постели и запоя?
На площади кафедрального собора к нам мгновенно подлетели 2 женщины, дородных, одетых в желтые платья , стилизованные под платья рабынь из «Унесенных ветром» и начали громко и смачно целовать всех подряд. Звук был такой, что с успехом мог заменить пушку Петропавловской крепости. Потом они приставали ко всем подряд и требовали за это по 1 КУКу каждая. Не часто достигая успеха впрочем. Тем, кто денег не давал они на хорошем русском говорили добрые народные пожелания: « Чтоб у тебя член отсох, скотина. Чтоб у тебя яйца высохли… Чтоб тебе с твоей женой весь город помог…» Для пущего эффекта они трясли перед лицом скупердяя куриной лапкой и дули на него какой то пылью. Нервно посмеиваясь, все до единого жмоты выплатили теткам по 5 КУК компенсации каждой. Горжусь тем, что с перепугу 1 КУК отдал сразу, без споров. Да еще и 50 рублей, зачем то прибавил.
Затем к нам подлетел мужик наряженный Че Геварой. С деревянной имитацией гранаты на поясе и деревянной же сигарой в зубах. Напуганный магией вуду, терпилы уже беспрекословно сфотографировались с народным героем и выплатили ему по 5 КУКов. Потом прибежал мужик, одетый Хемингуэем. Но не был правильно опознан. Все бросились к нему и наперебой потребовали фотографий с Фиделем Кастро. Мужик вяло пытался отбиваться и доказывать, что он Хемингуэй. Но огромный , лысый уролог из Ростова уже держал его могучей лапищей за шею и басил: «Стой смирно, Фидель. Не видишь, нас фоткают. Стоять…. Тпруууу , тебе сказано.» Его голос живо напомнил мне Тунисскую историю с обезьянкой, дервишами и арабским профессором. Улыбнуло. Потом экскурсовод показал нам дерево. Сказал, что оно называется эйва и к нему приходят со своими просьбами бедные кубинцы. ( Судя по состоянию города, дерево на их просьбы начхало.).
Я спросил экскурсовода: Раз это Эйва, то как я могу найти Турука Мокто. Но был не понят. Экскурсовод начал растеряно оглядываться. Офицера государственной безопасности, Турука Мокто он явно не знал. А «Аватар» сюда, похоже, не привозили.
По дороге в отель узнал, что:
- Российское посольство в Гаване-самое большое здание в городе и занимает 3 квартала.
- «Бессаме мучо»- переводится , как «целуй меня крепче». Теперь понятно, что делали эти тетки в желтых платьях. Они на «отбессамэмучили».
Ближе к вечеру выехали в курортный город Вародеро, где будем жить еще 8 дней. По пути была одна остановка, в какой- то придорожной харчевне. Цель- пописать и попробовать самый лучший на Кубе коктейль Пинья Коладо. Совершенно случайно, барменша оказалась сестрой нашего экскурсовода. Это радостное недоумение от встречи таких родных, но почти навеки потерявшихся родственников надо было видеть. Помните встречу Миронова (Остап Бендер) и Куравлева (Шура Балаганов) в роли сыновей лейтенанта Шмидта??? Так это ее бледное подобие. Впрочем, коктейль был действительно очень хороший, а барменша тараторила на русском языке с характерным вологодским оканьем. А в баре из джук-бокса доносилось бессмертное произведение великих русских композиторов и исполнителей: « Малинки, Малинки. Какие вечеринки…..» Ну и что- то там дальше, про зеленых блондинок. Приехали в отель. Заселились. Отель хороший. Сбегали на море искупались. Вокруг рай. Или что- то, очень на него похожее.Поужинали. Почти молча, пили с другом на балконе ром Саньтьяго де Куба. Курили сигары. Отчего- то было грустно.
автор не известен
Оставить комментарий