Чужой против Красной Шакпочки. Треш эксперимент
мая 11, 2010 Читальный зал
Красная шапочка уже 3 часа не могла уснуть: всё тело чесалось. Абсолютно всё. Особенно донимал зуд в затылке и песок с обратной стороны век. Простыня уже давно сползла, на прикроватной тумбочке валялась пустая упаковка painkiller`ов, а сон как то не шёл. Шапочка поднялась с кровати и пошатываясь побрела на кухню умыться. Уже, наверное, в сотый раз. По пути схватила с с обеденного стола пачку Мальбро. Закурила. Ополостнула лицо. Бросила промокшую, почти целую, сигарету на пол и закурила снова.
За окном пищали антикоты. Почему то именно пищали, а не выли-пели-орали… Протяжно, начиная с самых высоких нот, они подхватывали, будто боясь не успеть, голоса друг у друга и тем самым успешно создавали фон для гнилых мыслей Шапочки. Нет! Ну они кажется издеваются! Как будто очередной ушастый начинает писк с совершенно серьёзной мордой, а к концу сольного выступления уже улыбается. А эта неизменная нота ещё ярче окрашивает интонацию. Как же эти антикоты похожи! Ноют и насмехаются. Насмехаются и ноют.
Красной Шапочке, которую соседи называли теперь просто Машей, как то однажды даже довелось рекламировать какое то «противовесеннее» средство для домашних питомцев. Когда первый удачный проект-локомотив с Волком и Бабушкой, вытащивший провинциалку в мир шоу-бизнеса уже стал никому не интересен, а новые потуги оставаться на слуху рушились не успев начаться, от Маши ушёл продюсер. Так и сказал: «Мол, звезда догорела, песни твои не покупают, картины тоже. В общем контракт я разрываю, запланированные гастроли отменены. Пока-пока!» Ну а дальше всё как у всех. Сначала съёмки в каком то кино в роли самой-себя, потом реклама крупной пекарни с этими осточертевшими пирожками,потом шампуня, потом майонеза… Когда пришлось что бы просто зарабатывать на еду оптимистично улыбаться в ролике о стиральном порошке Шапочка поняла – каюк. Пути назад нет. Ну а после того сюжета с перевозбуждённым волком и слоганом в конце: «Средство «Антигав»! Ни мяу, ни гав!» предложений больше не поступало.
И всё бы ничего, только вот этот кокс с шампанским тогда и это безденежье сейчас… Сигарета кончилась. Кожа начала зудеть с новой силой. Антикоты продолжали настырно пищать. Маша взглянула на дорогие часы, подаренные год назад поклонником. Кажется доктор сказал что в острых случаях можно делать иньекции даже через 5 часов. Чего же медлить?! Запах аптеки из холодильника. Поработай кулаком. Инсулиновый. Прокол. И поехали.
Теперь надо неприменимо набросить что нибудь. Какое то пальто или куртку. Улица же это ого-го! Это тебе не дом, где можно ходить голой. Да и уже вот совсем-совсем не чешется, так что можно что то накинуть. Выйти подышать воздухом. Если не дышать воздухом хотя бы раз в неделю, то можно заболеть. Толи обезвоживание лёгких, то ли разжижение мокроты. Маша никогда не запоминает свои диагнозы. Стоп! Ведь в одном пальто тоже можно простудиться и заболеть! Мы же не хотим умереть от случайной хвори? Надо неприменно ещё хоть что нибудь накинуть…
***
Надо сказать что Маша жила возле парка и сам Бог велел ей гулять именно там. Заплёванная брусчатка, лавочки постоянно переползающие в зависимости от числа отдыхавших компаний и количества людей в них, деревья. Нет. Ночью то конечно тут никого. Спят все. Но каждый раз, когда Шапочка выбиралась из дома, обстановка сквериков и дорожек менялась.
Маша сразу знала куда пойдёт сегодня. Есть совсем недалеко от основного входа детская площадка… Полноценная: с двумя горками и качелями. Там можно посидеть и спокойно покурить. В прицепе, сделать это можно было где угодно – парк большой. Но тянуло почему то именно туда. Весело напевая «Если долго-долго-долго…» и шлёпая тапками по пяткам Шапка двинулась к городку.
Обычно, в кино и книгах, когда должно случиться что то очень страшное и неожиданное перестают щебетать птицы. При чём герои ведут какую то бессмысленну беседу, а потом вдруг раз, какой нибудь особенно пузатый персонаж замечает: «Тихо! слышите? Птицы замолчали…» И тут фигак – что то происходит. Как правило ВНЕЗАПНОЕ нападение. Настолько ВНЕЗАПНОЕ что и сориентироваться не успеваешь. Но тут же не кино, всё было на самом деле, а потому Маша успела не только сориентироваться, но ещё и испугаться, вскрикнуть и даже заплакать.
Ну значит идёт она себе, идёт… И тут ловит себя на мысли, что антикотов совсем не слышно. Перестали пищать. Странно и непривычно.
Под ногой что то хлюпнуло. Полюблому в говно вляпалась. В парках отдыхают такие ленивые люди! Какают несохдя с дорожек! Иногда наверное даже неснимая штанов. Подсвети зажигалкой, что там? Ляпня крови какая то. И хвостик антикошачий. Почти что труп.
А! Паника вдруг! Красная шапочка, сказочный персонаж, писанная красавица, секс-символ 2008года по версии журнала «Весёлый портретист», блондинка, звезда… И вдруг ногой в кровище, посреди парка, одна, обколатая опиатами… Да. Три секунды она плакала, две боялась, а за одну сообразила что надо драть когти. Усохший мозг даже не предпринял попытки осмыслить что же это за хрень тут случилась, но его спинной брат мгновенно передал телу команду: «Бежать!».
Оказывается и не так здорово что парк меняется каждый раз. Дороги неразобрать. Это если засиживаться до утра, можно ориентироваться по солнцу. А сейчас как?
С одного из деревьев прямо на дорогу соскользнула тень. Спинной мозг снова не подвёл :»Принять боевую стойку!»
А потом… Провал…
***
Маша очнулась уже возле подъезда. В том же пальто и тапочках. Только в руках появился ещё какой то пакет. Шапка заглянула в него и сразу вспомнила: короткая схватка, зубастая пасть, тоненькие руки на шее монстра. Короче где то в парке сейас валялись останки Чужого. Ну той самой твари из космоса. А в пакете видимо его голова. Машу, как и положенно в таких случаях, стошнило. Слегка этим приободрённая она мигом сложила в голове план последующих событий: завтра гуляющие надут труп инопланетянина. Затем поднимут шум. Примерно неделю новость будут крутить по телеку. И вот тогда… Да! Не раньше!!! И вот тогда то появится Шапка! Скорее всего в ток-шоу Малахова. Просто предъявит голову Чужого в прямом эфире и всё. Слава обеспечена. И плевать что эта слава не имеет отношения к шоу-бизу. Главное что она принесёт деньги кокс и шампанское. Зайдя в квартиру, Маша бросила пакет рядом с фотографией человека-невидимки и действующей моделью вечного двигателя. Теперь уже можно и поспать. Единственное что напрягает – завтра снова будет сильно чесаться тело… Да и эти антикоты…
автор: Элвин
Оставить комментарий