Мистика
Июл 19, 2010 Грани разума, Разное
Я не верю в мистику. Read the rest of this entry »
А так же не верю в блондинистых фиф на высоких каблуках, за то что, умудряясь зимой ходить с оголенным пупом, и в тоненьких обтягивающих джинсах, они начинают мнить себя законодательницами мод. Не спорю – многим нравиться такое зрелище. А девушки видят сладострастные взгляды и задирают еще выше нос. Думаю, многие мужчины поймут меня, когда я скажу что без ума от рыжеволосых девушек. Это единственная моя слабость. Как только я вижу девушку с огненными волосами, и чему-то мило улыбающуюся, я просто таю.
Вот и сегодня был солнечный день. Обычно люди в такую погоду ездят на море, но у меня не было ни желания, ни времени. Ненавижу работу. Сидеть целыми днями в душном офисе. Что может быть нуднее? Такое ощущение, что мир буквально вымер. Телефоны не звонят – хоть это радует.
День сменился вечером, я уже выключал монитор компьютера и заметил, что мне пришло письма. Странно. Друзья сейчас в разъездах, а кроме них мой рабочий ящик никто не знает.
Я кликнул на значок письма и на экране отобразился текст: «Милый, я люблю тебя! Ты самый лучший!» и в то самое мгновение, когда я прочел последнее слово, компьютер отключился. Я пораженный уставился в черный экран. Мистика! Хотя нет, я, не верю в мистику.
Скорее всего, это обычный почтовый вирус. И куда только системные администраторы смотрят?! Надев куртку, я повел взглядом по столу, проверяя, ничего ли не забыл. Фотография. На ней я с Катей. Фото прошлого года. Руки все не доходят выкинуть. Как и воспоминания. Погасил свет.
Улица встретила меня приятной прохладой заходящего солнца. Машины изредка пролетали по мостовой, а в голове крутилась всего одна мысль: «Домой». Я все шел и шел, как говорят в простонародье «на автопилоте».
Tags: мысли вслух, Разум, Рассказы
Фёдырыч и ЗД
мая 13, 2010 Разное
Однажды околачивая хером груши и мучаясь жутким похмельем ЗД от скуки обходя свои владения размером в 3 квадратных метра представил, что у него есть душ. А ведь и правда, уже стоило помыться, ибо от ЗД несло говнищем так, что даже тараканы из соседней палаты написали жалобу в местное управление ЖКХ на подозрительные запахи и лёгкое головокружение. У ЗД даже встал, при мысли о том, как сотни горячих струек ласкали бы его волосатый анус, колыша своим потоком бурямбухи дразня при этом силитёров. Что кстати не очень вовремя, ибо ЗД ещё не окончил обход своих владений и конкретный стояк мешал ему нормально передвигаться, и грозился порвать трусы.
Read the rest of this entry »
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Фев 17, 2010 Разное
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. Read the rest of this entry »
- Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! – восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
Сантехник
Дек 1, 2009 Разное
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она не доплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
На завтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно. А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла. Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера.
(с) Слава СЭ.
Гимн медицинской службы
Дек 1, 2009 Разное
Вас извлечем из-под обломков,
Hаложим шины и коpсет,
А если что-то вам отстpелят -
Пpишьем назад, базаpа нет.
Пускай мотоp пpобит, дымится…
Зато pаботает маяк!
А значит, скоpо пpиземлится
Hаш веpтолет – спасти вояк.
И если даже в окpуженье
Загонит вpаг в ближайший лес -
Плотней огонь на поpаженье
Откpоем мы, упав с небес.
Hапалм, pакеты, металштоpмы…
У нас их много таки есть.
Пока имеем пол-обоймы -
Готовы мы спасенье несть.
Мы не боимся геноцида,
Когда товаpищ наш в беде.
От нас бежать совсем не стыдно.
И, по возможности, быстpей!
И шум винтов едва услышав,
Вpаги попpятались в кусты -
Там мнут бумажки, неpвно дышат,
Ждут наступленья темноты.
А уж тогда они встpяхнутся,
Пеpесчитают всех, кто жив,
И побыстpее убеpутся,
Цель опеpации забыв…
И еще долго своих внуков
Пусть заклинают, чтобы не
Попались паpням в чеpных куpтках
С кpестом багpовым на спине!
Автоp – Evgeny Paseyev
Жизнь
Ноя 27, 2009 Разное
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили – и он увидел наконец… Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
автор: (TIGER)
Tags: Разум