Архив автора: SavaGe

Об авторе SavaGe

Ленивое чудо случайного взгляда...

Память

Память приходит внезапно, будто в июне гроза,
Память садится напротив, курит и щурит глаза,
Пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
Память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

Ей все равно, что сегодня, мне не до наглых гостей,
Память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей,
Будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих..
(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

Позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
Память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
Я потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял)
Память целую, укрывши, лучшим из всех одеял..

                                                       Автор: Катя Савельева

Ведь ангелы не умирают…

Я задержалась рядом с тобой. Возможно, верней будет, если я скажу, что это я задержала тебя при себе. Но это egal, как ты любишь говорить. Тем не менее ты мне рассказал. Но то, чем ты даришь меня каждый день, вообще не назовешь ни приятным, ни банальным. Кроме того, ты, наверно, решил, что я это выдержу. Я ведь виртуальна. Как ангел. Ангелы тоже виртуальны. Они всегда были такие. Даже за тысячу лет до Интернета.

Но в моем случае это не так. Я ВСЕГО ЛИШЬ виртуальна. И ничего общего с ангелом не имею. Я грешная, развратная женщина. Но то, что ты такой исключительный и стоишь всех этих грехов, меня ничуть не оправдывает.

Твое здоровье! У «Дэниелса» с пивом совершенно особенный вкус. Попробуй. Ты почувствуешь привкус греха.

Вот как раз сейчас я поняла, что у меня на тебя есть планы. Это он сказал мне, что есть. И что быть их не должно. Потому что это аморально. Он назвал это «коварным». Нет, он правда употребил это слово! Сказал, что я нарушаю минимум две заповеди. Номер 6 и номер 9, то есть 69. Нет, вот этого он мне не говорил. Это я сама соединила.

Мы с ним вдвоем здорово напились и немножко побеседовали. То есть это я напилась, причем намного раньше. Он мне сказал, что еще никогда не мешал «Jack Daniel’s» и «Red Bull» и что это может быть опасно для сердца. А я ему ответила, что ему нечего бояться, так как он даже не проезжал поблизости от сердца, и на него это не подействует. Опасность для сердца представляешь ты.

Но ты ведь, кажется, еще не знаешь его? В таком случае позволь тебе представить: пан доктор М. Разум Мой собственный. А «М» – это Мудрый.

Ко мне он обращается не иначе как «Сердце». А мое имя полностью игнорирует. Я уже привыкла. Для него я «Сердце». В этом, наверно, нет ничего оскорбительного?

С ним трудно спорить. Он не умеет чувствовать. Да и пить он стал только после того, как я его разнервировала. Я воспроизвела по памяти то, что он мне говорил. В основном для тебя. Ты ведь любишь такие дискуссии. Читать далее

Нежности

Тереться носом о твою шершавую щеку. Ловить губами крестик, который забавно свешивается в приятные моменты. Проводить ногой по твоей ужасно привлекательной волосатой ноге. Рисовать рисунки на твоем животе. Прикрывать глаза, когда твое дыхание щекотит шею. Улыбаться когда ты щуришься от удовольствия. Лежать совсем близко и чувствовать тепло твоего тела. Быть где то явно не там где находишься. И мечтать остаться там навсегда. Дышать так глубоко, что кружится голова от твоего запаха. Не смотреть на часы, потому что они, где то завалились, да, и вообще плевать на время. Грызть яблоко потому что очень ,очень, очень хочется пить и оно такое сочное. Выпускать дым в темноту и ежиться от холодного ветра. Замирать когда чувствуешь твои руки на себе. И переставать дышать, когда совсем близко. Растворяться в твоей нежности. Мурлыкать когда теребишь мои волосы. Сворачиваться калачиком, когда ты чем- то занят. Бесконечно смотреть в глаза, которые манят, манят и так чертовски блестят. Трогать на ощупь. Прикасаться рукой чувствую шероховатость кожи. Царапаться о щетину. Ловить бабочек где то внутри и снова их отпускать. Швырять подушки друг в друга. Дурачиться. Прижиматься крепко-крепко. Распахивать широко глаза. Удивляться и удивлять. Проживать каждое мгновение. Каждой клеточкой чувствовать желания. И слышать пульс – тук-тук-тук. Считать удары сердца и сбиваться. Составлять слова, водя пальцем по коже. Писать целые предложения, рассказы. Забывать их через секунду и писать новые. Думать только о том, что сейчас, а завтра – ну его к черту. Никогда не прощаться. И ничего не обещать. Просто ЖИТЬ. Сейчас.

Сервиз который не склеить

…Такое нелепое падение. Любимая кружка рассыпалась вдребезги Где-то на большие куски, где то на совсем малюсенькие. И сидишь долгими вечерами и пытаешься склеить. Только вот большие кусочки склеиваются, а маленькие едва ли можно собрать с плитки. И место падения не подметаешь, потому что где-то в глубине надеешься что – о чудо! – все таки соберешь. А ведь когда-то к этой кружке была специально подобрана полочка. Куплены тарелки из той же коллекции, чайничек и ложечки. И так жаль, что из-за этого нелепого падения весь сервиз можно выбросить. Кружка занимала там центральное место. А сейчас она лежит на столе под небольшими кухонными картинами и решается вопрос – оставить или выбросить и купить новую? А ведь со старой так жаль расставаться….Так привычно пить из нее кофе с молоком по утрам, заботливо мыть ее и снова ставить на полочку. И так каждый день. Привычка — это же дело такое. И где гарантия что из новой кружки кофе будет таким же вкусным и ароматным? Неизвестное не только притягивает но и где то в глубине души страшит…

…Такое глупое сравнение…гораздо легче заменить слово «любимый человек» на неодушевленную кружку и «отношения» на непригодный отныне сервиз. Только сейчас реально понимаю насколько маленькие некоторые кусочки разбитого, и насколько нереально все склеить…

…Давно пора выбросить чертову кружку и купить новую. И поменять весь сервиз…

Вы еще не читали миф о Психее? Если нет, то вам стоит быстрее ознакомится с этой античной легендой о Купидоне и Психее.

А я никогда не буду писать под окнами…

А я никогда не буду писать под окнами

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

автор:  Вик Ларсен

Вот текст похожий по смыслу: Меня часто спрашивают

За прожитую жизнь мы в награду получаем воспоминания…

427750Лицемерие часто спасает от ненужных пояснений. Каждому из нас удобно играть по правилам большого города. Среди пластмассовых лиц не встретишь искренности. Стеклянные глаза больше не откроют тайну души. А плакать не позволительно даже детям. Жестокий мир с жесткими рамками. Когда крики отчаянья срываются с твоих губ и сил не остается даже подняться с холодного пола… слезы стекают по бледным щекам, создавая лужицу на отполированном паркете… а ты пытаешься вжаться в пол, исчезнуть, просочиться в щели, только бы избавиться от беспощадного одиночества… корчишься от боли, которая порой граничит с физичиской… Мутит от наигранности. «Друзья» стыдливо прячут глаза — «рука помощи» в это время набивает карманы левыми банкнотами. Сам себе хозяин, сам себе Бог. Затянувшаяся трагедия — страница нашей жизни. Хочешь выжить — играй. Задыхайся в сигаретном дыму, глотай снотворное, живи по сценарию, написанном на толчке… Сильная я? А есть другие варианты?

Автор неизвестен

Хочется…

x_2c4ce0deХочется иметь третье веко. Розовое веко. Моргнул – и всё хорошо. А ещё неплохо бы встретить людей, которым хотелось бы показать все свои фотографии. Особенно те, что не получились. Ну, и хорошие тоже, конечно. Хочется, чтобы троллейбус приходил, когда ты только подходишь к остановке, и вёз тебя до самого подъезда. А то в пути много всяких глупостей ожидает. Петь не умеешь, а хочется. Хочется петь и слышать, как попадаешь в каждую ноточку. Чувствовать, как вибрируешь сам и всё вокруг. Резонанс чтобы. Вот что. Хочется сморозить глупость. Но, это не сложно – раз и сморозил. Нечего об этом мечтать. Было бы полезно, если б всё, что берёшь и забываешь положить на место, само приходило и ложилось, недовольно ворча. Экий, мол, недотёпа! И чем у него голова забита? А ещё очень хочется знать все языки. И Морзе, и глухонемых. А что? Встретится вдруг глухонемой индус. Переводчики руками разведут, а ты тут как тут: чего изволите? Как поживаете? Очень полезная вещь – языки знать. Хочется не спать совсем. И чтоб не хотелось даже. Только чтоб все так: не спали. А то скучно будет по ночам. Хотя, нет. Лучше чтоб только сам умел не спать. Все наутро встанут, а ты уже столько сделал всякого! Да. Лучше одному так уметь. А ещё хочется пульт такой, чтоб ко всем телевизорам подходил. А что? Нажал кнопку и соседи смотрят не «Чрезвычайное происшествие, обзор за неделю», а про каких-нибудь клопов мелких, как они там по травинкам ползают. А то насмотрятся этих… Лучше про клопов пускай. Компьютер надо хороший. А то открываешь себе программы, а он закрывает, когда надоест ему. Надо чтобы слушался. А то много времени теряешь. Хочется чтоб не врали люди. А то уши развесишь, а потом оказывается, что тебя неправильно информировали. А ты сидишь на стуле и не делаешь ничего. Потому что непонятно: как это так можно обманывать? Понять это трудно, вот и сидишь на стуле целый день. А мог бы полезное что-нибудь сделать. Хочется, чтобы всё было, но в меру. Хотя, наверное, так не бывает. А может и бывает…

Автор неизвестен