Архив автора: PoliteX

22. Снова школа

  В школу вернулась другим человеком, как внешне, так и внутренне. Лето произвело на меня такое большое впечатление, столькому научило, что просто наверное даже немного поставило на свое место. Ну что ж, начался у меня десятый класс, класс, в котором особо-то учиться и не хочется. Очень остро встал вопрос на тему поступления: уже надо было что-то решать. В конце сентября уехал мой дорогой друг, Андрей, в Польшу, учиться. Я долго не могла смириться с тем, что его не будет рядом. Но где-то внутри я понимала все-таки, что это рано или поздно должно было произойти. Как- бы я не хотела его отпускать, но мне пришлось это сделать.

  После его отъезда, я задумалась, а что мне нужно в этой жизни? Чего хочу добиться я? Что действительно мое? Мне было очень важно не ошибиться, так как я понимала, что от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Да и не только мне, а вообще в этом выборе главное не ошибиться.

    Как только Андрей уехал, я поняла, что во что бы то мне ни стало, я должна быть рядом с ним. Мама меня все подталкивала пойти в польскую школу, матеж, учить язык и историю. Ну, поскольку я человек нерешительный и достаточно боязливый в этом плане, я все никак не могла пойти на этот шаг. Но вскоре, я познакомилась с одним очень замечательным человеком, Лешей. Он учился в моей школе, на год старше меня. Мы очень хорошо сдружились. Я помогала ему выжить духовно, морально, психически. Этот человек был очередным, кто сказал мне, что из меня выйдет отличный психолог. Я, конечно, и раньше подумывала об этом, но это было только так, вскользь. После Леши я задумалась над этим серьезнее. А ведь действительно, мне приятно заниматься этим. Мне нравится это. Ты помогаешь людям, вливаешься в их проблемы, решаешь их, и при этом ты забываешь о своих. Я считала это подходящим вариантом, но психология это очень сложно. Сложно на нее и выучиться, поступить.

    Благодаря Леше, его твердому влиянию, я пошла все же в матеж. Первый шаг был сделан. Основа положена. Не один человек тогда не мог меня сломать. Я была словно гора, большая и непреодолимая, наполненная силами и какой-то верой. Это было очень приятно осознавать, верить в себя.  Хотелось добиться всего, всех этих желаний. Хотя бы просто для самой себя, что бы знать, что я смогла добиться поставленной цели.

  Ну и дальше все пошло как обычно… Школа, учеба, друзья школьные, по выходным ледовый. Снова начали туда ходить. Хотя и там уже толком невозможно было нормально отдохнуть, покататься. Половину людей из школы, те, кого так избегаешь, стараешься не видеть, все были там. Это как-то отбивало потихоньку охоту ходить кататься. Знаю, может как-то глупо, ведь скажете, что мол, ходишь же туда для себя! Платишь деньги свои и т.д. и т.п. Но признайтесь же, что все равно уже не то, когда в одном с вами месте присутствует человек, к которому вы испытываете неприязнь. Вот так в ледовом и происходило постепенно. Пролетела быстро первая четверть, каникулы…затем вторая. И вот тут произошла огромная перемена в моей жизни. Будучи в своё время закомплексованной в некоторых случаях, не считая себя особо приметной девушкой и без удавшейся личной жизни, но знающей себе цену, я познакомилась с огромным количеством новых людей. И многие потянулись. Потянулись к такому человеку, как я. Огромнейшие перемены стали со мной твориться. И причем изменилось все не только в личной, но и в общественной моей жизни. Всё: школа, отношения, взгляды, внутренний мир, — всё изменилось. А прошлое…его хотелось выкинуть. Выкинуть навсегда, и вспоминать лишь те положительные моменты, которые приносили мне столько радости и тепла..когда-то.

21.Футболёры

После всех этих трудных дней с экзаменами, пришло настоящее лето. У нас появилось новое увлечение: футболисты. Каждый вечер, до 2-ух часов ночи, мы с девчонками сидели на стадионе и смотрели, как всякие мальчики, парни и мужчины гоняют туда-сюда мячик. Вот с чего всё началось…

    Как-то раз мы с Инной шли к нашим бабушкам. Шли через стадион. В тот незабываемый день я готова была познакомиться с любым, кто только пожелает. Расположение духа такое какое-то странное было. Ну, бывает иногда у меня такое, правда очень редко.  И вот, идём мы через “общежитие гостиничного вида” и нам с окон начинают кричать, свистеть, что-то говорить. Я помахала рукой и сказала, что мы скоро вернёмся. Тем же вечером мы уже оказались на стадионе. Познакомились с командой футболистов. Так как мы выходили гулять только где-то к часам одиннадцати, а у них уже в это время был отбой, им приходилось лазить к нам через пожарную лестницу. Но время мы проводили просто шикарно. В последний вечер перед их отъездом, их тренер поехал домой, а они  напились. Вышли к нам, мы посидели, погуляли, поговорили, посмеялись. Сказали они нам, что завтра уезжают, но мы не поверили, и на прощанье, помахав ручкой, пошли домой.

    На следующий день все окна в общаге были закрыты, автобуса не было, а футболёров тем более. В диком ужасе и депрессии от всего происходящего пролетело 3 дня, пока мы хоть как-то оклемались. Привязаться к людям за пару дней это надо еще уметь так. Каждый вечер мы сидели с девчонками втроем, натягивая улыбки, пили пиво и сухо разговаривали. Но стоило лишь оной из нас немного дать намёк на то, как плохо и скучно нам без наших любимых футболистов, как сразу все подхватывали эту же песню и начиналось «Как же было хорошо, как кто что сказал, что тогда не так сделал и т.д.»  А заканчивалось всё тем, что мы расходились по домам и каждая рыдала тихонечко в своём углу, прося у Бога, что бы он помог забыть.  На первый день после их отъезда, выпив пива, я набрала номер одного из них. Они же всей командой были в Витебске. Поговорили мы очень плохо, разругались, накричали друг на друга, и больше не созванивались.

    С огромным замиранием души мы ждали очередных футболёров, которые по моим расчетам должны были уже скоро приехать.

  Что ж, дождались. Я не ошиблась. В августе проходил у нас в городе чемпионат республики по футболу. Съехались футбольные команды 1990 года рождения со всех областей республики. Жили они в гостинице, рядом со стадионом. Наткнулись мы на них совершенно случайно, просто как-то, раз вечером сидели под гостиницей. А футболисты все ходили туда-сюда. Самые буйные, так сказать, естественно сразу же подсели и познакомились. Сначала была Могилевская область. Она, наверное, и была самой нашей любимой, т.к. в основном познакомились мы с командой этого города. Один вечер, другой…короче стали привязываться по-тиху к ним, привыкать к этой жизни снова. Прекрасно знали на что шли, и не раз проскакивало у нас с девчонками в разговорах такая фраза: вы ведь знаете, как потом нам будет плохо, снова отвыкать от этой жизни, от них всех. Да, мы знали. Мы все прекрасно знали. Но открытую рану надо было чем-то залечить. И это был превосходный вариант. Провели мы с ними около недели. В последний день все как будто рухнуло в момент и ничего не стало. Но было уже не так тяжело, как в первый раз. Наверное, просто мы себя уже подготовили, ибо уже знали, на что шли. С некоторыми удалось поддерживать связь. И все же чему-то это научить должно было.

20.Лето 2007

   Всё это долгое время, с момента нашего с Эдгаром знакомства, я жила с непонятным мне чувством, которое мне уже до боли было знакомо. Я не могла разобраться в себе. Я не понимала, чего я хочу?! От Эдгара, от наших отношений, от жизни вообще! Всё настолько для меня казалось непонятным, что я просто начинала запутываться. Но не давала себе сломаться.

    Потом я просто решила, что чем реже я с Эдгаром буду видеться, тем лучше будет для нас обоих.

    Наступило то самое лето, которого я хотела меньше всего. Экзамены полностью забили мою голову, особенно история. Выпал неплохой случай, которым было грех не воспользоваться.

    Мы с Эдгаром не виделись достаточно долгое время, за которое, я думала, он подостынет, не будет уже смотреть на меня, как на эталон красоты. Что он наконец то поймет, что мы лишь друзья и не больше. Но он уже, похоже, себе сделал вывод, что без оглядки меня любит.

    Шли дни. В его записях в дневнике только и можно было прочитать: я так скучаю по Жене, мы с ней даже не разговариваем, потому что она готовиться к экзаменам. Но ничего, скоро она их сдаст и всё снова будет хорошо.

    И всё на подобии этого.

    Моя голова была забита полностью экзаменами, но никак не Эдгаром. Я просто сходила сума от одной истории. Я не ходила никуда не то, что гулять, я на улицу даже не выходила. В принципе, Эдгара понять было можно. Мы действительно не виделись очень долгое время.

    Когда на стенде вывесили результаты нашего первого экзамена по математике, который мы сдавали вместе с Пашиным классом, я была очень удивлена Пашиной оценкой. Такая какая-то радость за него была, что он написал на то, что никогда не имел ни в четверти ни в году. Я набрала его номер, которого у меня не было в записной книжке,  и поднял до боли знакомый голос. Я так долго ждала, что бы его услышать и я услышала.

   Улыбка с лица не сходила. Но внутри все же еще задавалась вопросом, правильно ли я сделала? Ну а что тут плохого? Что не так? Сделала доброе дело. И ему хорошо, и мне радостно.

    Потом ещё экзамен, ещё…. Мы с Пашей договорились, что кто первый посмотрит результаты, тот тому и позвонит. Пашин голос было слышать очень приятно, прям то, чего требовала душа. Последним экзаменом был русский, который, я думала, напишу ужасно. После него неделя радости закончилась. Порадовалась и хватит. С Пашей мы больше не созванивались.

19. Не тот поворот.

    После всего этого моя жизнь словно вернулась на год назад. Всё словно напомнило мне моё прошлое. Через пару месяцев, мне казалось, я нашла решение. И подумала, может Эдгар сможет стать мне таким же близким другом, как и Паша? Но я ошиблась. Как говорила одна моя подруга “Дружбы между парнем и девушкой быть не может, если один не ровно дышит к другому”.

     Спустя вот эти пару месяцев, я поняла, что Эдгар мне нужен. Нужен, как друг. Я стала совсем не своя. Изменилась достаточно сильно, и все вокруг меня поменялось.

   Эдгар стал приезжать ко мне, мы постоянно гуляли, смеялись, много разговаривали. Кажется, а что тут плохого??? Всё же вроде супер, звонки, комплементы, встречи. Однако он опять стал переусердствовать. Но я себя уговаривала, что мол, всё должно пройти, просто следует перетерпеть, переждать. Так и шло время. Эдгар мне раз в неделю закатывал истерики, по поводу того, что я себя веду, словно он мне совершенно не нужен, что я бросаю слова на ветер и вообще не отдаю себе отчет о том, что говорю. Сначала всё переносила болезненно. Ходила такая загруженная, сама не своя, ибо не знала уже, как объяснить этому человеку, что он мне дорог. А все вокруг уже понимали и даже не спрашивали в чем дело, потому что знали, ответ прост: поссорились с Эдгаром.

    Вопрос возраста меня с самого начала немного смущал. Хотя до знакомства это не имело значения. Затем я стала задумываться, а что скажут окружающее. А потом сказала себе: Неужели тебя, с каких-то пор стало волновать, что о тебе подумают окружающие??? Да пошли они все!!! Это твоя жизнь, и ты с ней делаешь, что хочешь!!

    Но проблема была совершенно не в этом. Одна подруга сказала:

    — Женя, ты что, он же маленький! Ты не сможешь с ним. Даже не начинай ничего, потому что потом поймёшь, что ошиблась. Поймешь, что с ним ты не можешь, что он ребенок.

     На слова “Ты не сможешь с ним” я как-то внимания не обратила. А потом поняла, когда действительно уже не могла. Именно по этому мне и показалось, словно я вернулась на год назад: логика, те же действия, те же слова… Всё то же самое. И проблемы те же. А я так этого не люблю. Я еле справилась с этим всем в прошлом, так теперь я вынуждена была решать их заново. Как будто мне нужно было не просто переделать моё прошлое, но ещё и доделать его. Избегать проблем я не привыкла, так что пришлось их снова решать. И это меня убивало. А Эдгар всё ниже и ниже падал в моих глазах. Но что-то меня держало, что-то тянуло к нему, не отпускало. Не смотря на всё то плохое, что мне про него рассказывали, доказывали и то, что я наблюдала сама. Но я не могла его бросить. Не могла его оставить, такого глупого и беззащитного.

    На весенних каникулах мы с Мариной и Лёшей  практически каждый день сидели у Эдгара. Время пролетало моментально, потому что мы его проводили просто замечательно. Бесились, щипались, кидались друг в друга подушками, а после тихо и мирно пили чай. А потом, все уставшие  садились смотреть фильм какой-нибудь. Эдгар ложился мне на колени, а я гладила его по волосам, по моим любимым волосам. В такие моменты мне просто не хотелось его никому отдавать. Наверное, потому, что он молчал. И тоже радовался этим моментам. Но границу дружбы чувствовала наверное только я.

18. Д.С.В.

    В этот день каждый год я ждала одного и того же, только композиция немного менялась с годами. В прошлом году я ждала валентинок от Паши, в этом от Жени. Хотя в глубине души я очень хорошо осознавала, что это все пустые надежды. Наивность девушки, что может быть хуже?

    Утром этого дня вся наша школа готовилась как к чему-то необычному, к чему-то неестественному. Я же шла в школу, как и всегда, как в обычный скучный школьный день. Не хотелось ничего. Совершенно ничто не могло меня заинтересовать…разве что небольшая надежда, которая умирает последней.

    Уже под конец дня ко мне подошел Эдгар. У него в руках была огромная валентинка в форме сердца. В душе я просто молилась, что бы он подарил ее не мне. Но…пять минут и валентинка у меня в руках. Признания, эти сверкающие глаза, эта наивность с его стороны – все так было не в радость мне, что я стояла и думала, ну когда же он уже уйдет наконец. Почему-то я себя чувствовала неудобно. А он стоял и смотрел на меня своими детскими жалостными глазами. Сердце рвалось на части. Я ненавидела саму себя.

 «Боже, какая же я дура», —  постоянно думала я. “Ну зачем я все это начала?! Теперь сама страдаю и заставляю страдать бедного мальчика”.

      Девушки меня сейчас поймут очень хорошо, потому что я уверена, что не одной мне приходилось чувствовать то, о чем сейчас напишу.

      Эдгар стал мне названивать, писать, постоянно просить о встрече, постоянно его волновало с кем я, где я, почему. Ужасно стал надоедать, навязываться. Кажется, я имею полное право ничего не говорить ему, не объясняться, но меня то ли грызла совесть, то ли еще что-то, но я сквозь зубы, через себя, говорила, что да как. Не объяснить просто словами.

     Когда на тебя сильно давят, ты перестаешь чувствовать себя свободной. Тебе кажется, что ты отдалился от свободы, и отдалил тебя человек, который не имеет права этого делать. И тогда в душе возрождается что-то вроде неприязни, отвращения. У тебя начинается словно аллергия на этого человека. Сразу же начинает казаться, что этот человек снова и снова начнет допекать тебя допросами, попрекать, названивать.  Это стало переходить все возможные рамки и дошло до предела. Я не выдержала. Сказала четко и ясно, что на время мы не общаемся вообще. Никак. Полный игнор и мы перестали общаться. И только изредка в школе здоровались. Видимо по-хорошему не понимаем. Хотя, влюбленному человеку трудно что-то вбить в голову или доказать ему, что он не прав. Эта наивность…

17. Выиграла

После очень удачного нового года, я нормально оказалась дома примерно только на четвертые сутки. Причем все это время ни на кого особо не хватало времени, и поэтому меня только еле успевали ловить по телефону. На эти пару дней я связь с Эдгаром потеряла, но потом мы стали достаточно близко общаться. Я добилась в итоге того, чего от него хотела и, в конце концов, он стал меня засыпать разными комплементами, все чаще и чаще говорил о том, как не может без меня и дня прожить и все в таком роде. Одним словом, влюбился. Конечно, все эти это очень приятно, но в один момент это просто надоедает и кажется, что человек это говорит не осознавая. Хочется всему верить, но все же что-то не дает. Не знаю, может это просто моя интуиция. Или просто обычное чувство любой девушки. Когда слишком много всего вот этого хорошего и ласкового, начинает создаваться впечатление, словно человек не осознает, что говорит, на повторе вот эти слова, как будто с закрытыми глазами. А потом, когда их открывает, ничего подобного уже нет. Уже не говорит таких страстных фраз и признаний и вообще ничего подобного. Все, забудь..прошли твои две недели любви и ласки. Хватит тебе уже. Вот поэтому и не хочется верить во всю эту белиберду, которую тебе повторяет каждый парень, которому ты понравилась. Но заметьте, только первые пару дней, ну может недель.

    Затем он мне предложил стать его девушкой. Я подумала, раз я этого так добивалась, то почему бы и нет, хотя желания, как такового, уже не было. Всё! Добилась чего хотела, что мне еще надо!? Человек уже стал неинтересен, начали выказываться его минусы, он уже мне не казался таким уж безобидным маленьким мальчиком. И все же согласилась. Надо же было попробовать, может вышло бы что из этого. Но ничего не вышло, ибо я просто не чувствовала того, чего искала в нем.

     Я совершенно не чувствовала, что у меня

 есть парень. Он боялся, это было видно. Боялся сделать что-либо не так, боялся пригласить меня куда-либо, дотронуться до меня, вообще боялся дышать на меня. Такое чувство создавалось, что он смотрит на меня, как на эталон красоты, к которому нельзя прикасаться. Это было приятным, но в тоже время, как это может быть приятным, когда к тебе человек боится притронуться??!! Начинало появляться такое чувство раздражения, отвращения, просто чувство того, что этот человек не твое. Зачем мучаешь его и себя?

     Долго я не выдержала. Не знала, как ему сказать о том, что не могу я с ним так больше. И что вообще не могу с ним. И как-то раз под руку я познакомилась с его бывшей девушкой. Она мне сказала, что они окончательно ещё не расстались. Что он к ней заходит, звонит, гуляют они вместе. Рассказала мне очень много всего, не в пользу Эдгара. И даже если бы она мне наговорила это специально, для меня это было только хорошо, предлог нормальный нашелся. И тут Эдгар спохватился. Он позвонил Насте, расстался с ней окончательно, сказал мне, что он точно определился, чего хочет, что ему без меня  очень плохо и т.д. и т.п. Но я сказала, что уже все, поздно что-либо делать и понимать. Время покажет, если что.

      Мальчик всё это время не мог обо мне забыть. Писал мне, звонил, искал встречи. Мне было тяжело осознавать, что я делаю человеку больно. Я сама прекрасно знала, что это за боль такая, которая поедает изнутри. Но что я могла поделать? Мучить его и себя и тянуть эти дурацкие отношения с отвращением на лице, либо вот так вот закончить все, и пусть помучается так пару неделек, а потом все пройдет. И снова время лечит.

16.Новый год 2007

Как обычно, до самого тридцать первого числа, я не знала еще где, с кем праздновать новый год. Меня это дико раздражала, а еще больше бесило то, что я просто тупо ничего с этим не могла поделать. У кого только я ни спрашивала о празднике, все мне отвечали буквально одной фразой: я ничего не знаю. Буду сидеть дома и скучать. Соберешь только так людей где-нибудь, типа решать про новый год, придете, сядете, начнете говорить что-то, с одной темы на другую, глядишь – уже ночь, и расходитесь, так ничего и не решив. А на следующий день уже понимаешь, что если соберешь опять всех решать этот вопрос, то это будет такая же бесполезная трата времени.

   Поэтому утром тридцать первого числа мы встретились с Инной, зашли в магазин, купили две бутылки шампанского и договорились, что вечером я к ней приеду. Просто уже настолько надоело что-то решать, что уже ничего не хотелось. Планировали провести новый год скромно, в такой вот маленькой компании. Я уже настроила даже себя, мол, вот, Женя, скучный праздник тебя ждет. Уже даже начинала находить в этом всем какие-то плюсы и оправдания. Но все оказалось не так плохо, как мы думали. В час ночи, как только я пришла к Инне, начали поступать звонки всех тех, кто не знал, куда же ему податься и что же им делать. Ну, мы, не долго думая и выпив уже почти две бутылки шампанского, сказали всем ехать к нам. Пришла, значит, такая туса, каждый, естественно, принес по бутылке шампанского как минимум, и к часам трем ночи нам уже казалось, что это лучший день в нашей жизни. Ночь прошла очень весело и естественно незаметно. С каждым разом, как я выходила из комнаты, передо мной мелькали все какие-то новые личности, которых я видела первый раз в своей недолгой жизни. Кричали, пели, танцевали…а я уже ходила как в прострации, ничего не понимая где я и что я вообще.

    Утром было еще веселее.

   Мы с моими сестрами пришли домой, сразу же легли спать. А мои дорогие родители, будучи в нетрезвом состоянии и придя домой на полчаса позже нас, видимо меня не заметили среди одеял и подушек, и примерно около часа срывали все телефоны и доставали бедную Инну, которая сама была еле живая. Но потом все же мама посмотрела нормально на кровать. Меня нашли и они со спокойной душой легли спать.

   Несмотря на неблагоприятные погодные условия, которые портили настроение, не смотря на то, что все было вот так вот спонтанно, праздник прошел хорошо. Я осталась довольна, да и все вроде были довольны тоже.

    С Эдгаром же в Новогоднюю ночь у меня не хватило сил встретиться, хотя и планировали. Не удивительно, однако.